Definitivamente....

Ingerir un armonyl no estaría nada de mal hoy. Confieso que me tomó la histeria y la neurosis y cualquier tarea que demande más de un minuto de concentración o trabajo minucioso me trae complicaciones casi existenciales.
Algunas rabias contra Allende porque no fue rupturista, porque no aprovechó la oportunidad que tenía en las manos y se regaló al sabotaje. Hasta esas cosas me afectan. Sí, porque los políticos de hoy son un asco. Fin a la política tradicional, ganas de ser parte activa de ese proceso.
Hambre, rabia con el doctor. Rabia con la génesis que te forma como ser humano. Ganas de ser mil veces más caprichosa de lo que soy, para que mi defecto irrite a quién se acerque. Aunque con ganas de diluir eso e iluminar este pozo maldito.
No salí. Rabia por no tener ganas. Tengo que estudiar mucho y no lo hago no por flojera, por impaciencia, por frenesí, hasta me pica el cerebro.
Y hoy día haber visto a ese bebé en el suelo me volvió a quebrar. Tan altanera por ahí, caminando con mi hijo de la mano, a veces con orgulo por comentarios amenos que se escuchan por ahí, aunque nadie ve la realidad, se hace lo mejor que se puede. Pero con una fractura como la que tengo no es mucho lo que se puede hacer. Y ese bebé hizo que me dieran ganas de rezar, y no pude.
Ayer soñé algo terrible. Lo malo es que no me calma ni estar despierta ni dormir. Porque soñar una pesadilla y despertar con sentimientos falsos, que te engañan, es tan ridículo como real. Me despierto en llanto, con odio...falso y más verdadero que el frío que siento ahora.
Me volví a comer la uña, esa que tanto me gusta y cuido de mis ladrones dientes, que me roban la ilusión de tener aunque sea al menos una uña larga, que por cierto era la del dedo meñique. La miro, y la pobre está corta otra vez....uy...qué rabia, ni siquiera me doy cuenta. Y me detesto por mi nula capacidad de autocontrol.
Prueba de artes. Cuando salí de cuarto medio una de las cosas que más me alegró es que jamás en la vida volvería a tener artes. Pero ¡plaf! ARTES en la U...!!!!!!.....sin co-men-ta-rios....
Y esto de no dormir y preferir quedarme tecleando aquí es inaudito, cada vez que me voy a acostar para dormir unas tres horas, me lo reprocho...y me juro no hacerlo nunca más.
El Pipe me dice que juro mucho, que no debería hacerlo. Juralo! le digo yo.
Hasta qué edad podrá cambiar uno... arreglar sus pelotudos defectos y adquirir algunas nuevas virtudes que te hagan merecedora de ciertos calificativos (malditos sean) a los cuáles uno aspira a recibir.
Tengo la seria sospecha de que seré una vieja sorda y va a ser terrible eso para mí, porque me gusta escuchar todo lo que se dice por ahí...
Y esa coincidencia contraria de odiar mi soledad pero amigarme con ella más de la cuenta. Es tan ambigua la situación que no sé si quererla u odiarla.
Me enferma que uno no pueda tenerlo todo en la vida. Son las burlas que nos regala este mundo. Siempre cuando se toma algo se deja otra cosa. Cuando uno elije, renuncia también.
No quiero tomar ninguna decisión ahora y no referirme a ninguna situación específica. ¡Por favor!, no me asfixien, que ya estoy demasiado lejos de todo todo lo que me había propuesto como para que me hagan llegar sus carbonos devastadores.
No soporto en este mismo minuto las preguntas. Creo que ahora podría ganarme el premio a la persona más desagradable del mundo y lo recibiría con un comentario bastante desagradable.
Quiero un cariño en el pelo, alguien que huela rico, y silencio....mucho silencio.
Y soy más que autosuficiente, eso sí.
Me cargan las paradojas de la vida. Siempre me sorprende una. A veces las quiero.

¿Será posible querer lo que se detesta? ....O seré la única que hoy habita en la luna....

Maldito dolor de cabeza. Me carga tomar remedios...no lo haré...
Maldita incertidumbre....


Dejemos pensar a esta señorita...

Dejémosla.....