Desahogo..

A veces pienso, como ahora, "qué pronto es demasiado tarde para todo lo que creí", y vuelvo a ese sucio pensamiento de lo tarde y de cómo uno deja que las cosas se le diluyan de las manos. Se me amarga la boca, se me amarga el corazón, no sé. Me da rabia, bueno, igual es mi culpa en muchos sentidos, pero me da rabia que se digan de mí cosas que no son, que uno hable por uno y no meta a los demás en su bolsa de sensaciones. Yo no hago eso, ni se me ocurriría . Yo sólo inteto ser fuerte, pero no por eso he dejado de ser en lo que decidí convertirme.
No sé, en todos mis escritos hay una línea transversal que deja entrever lo que llevo dentro...en todos, no hay ninguno sólo en que no esté presente. Entonces que no diga eso, por Dios...que mal. Me cargan los dobles discursos y ahí creo que nadie está dentro y que qué estoy sintiendo, ya sal, ya no te metas, ya déjame.
Y mis cuadernos así escritos, en todas las orillas, cosas inmostrables en este espacio, no sólo mío, quizás menos mío que de nadie. Porque ya lo dije, soy el león cobarde del Mago de Oz y quisiera decir mil cosas, pero la gente me detiene...jajaja...en todos lados. Y en cualquier momento exploto y no aguato más, pero para qué en realidad. Y lo más cómico o tragicómico es que cuando estoy a un paso de actuar, él es justamente quien me detiene, y me doy cuenta de la irónica manera en que ahora se cruzan nuestros caminos.
Él me dijo que cuando nos alejáramos se volvería estrella, para mirarme desde el cielo y en ese momento mis ojos lagrimearon un poco, por el sólo hecho de pensar en lo triste que me habría sentido en el momento que eso hubiese sucedido. Pero ni siquiera me dio tiempo para sentirme triste, ni siquiera eso. No se dio cuenta que yo no soporté estar abajo y subí también en forma de luna, como dice en mis cuadernos ocultos, claro, quizás desparecí acá y eso fue todo, ¿cierto?..sin embargo ya me dijo que no era bueno para cumplir sus promesas, esto no es un reproche. Pero que no hable por mí, sólo eso necesito.
Y hablando sola, cosas que nadie quiere escuchar..no es que quiera parecer lastimosa, yo no pido nada, nada a cambio, ni siquiera una palabra. Mi necesidad es el desahogo, yo sigo estando donde siempe, sólo que ahora lo llevo con paz, extrañamente, eso es lo bueno de todo esto, eso es lo rescatable de mi voluntad. Porque como dice mi profe de antro, todo es voluntad...y así vivo hoy.
Me cuesta comprender, pero no todos somos iguales, esa es la respuesta más satisfactoria. Cada uno llevo esto como pudo....Sí, tú sólo lo dejaste por ahí...yo, sin embargo, aún te amo.