Habrá que crear nuevas palabras para poder explicar lo inexplicable

leer unos cuantos libros que aniden emociones y regalen nuevas formas

pasear por lugares más feos y tristes, más desolados y abandonados

beber y fumar más para matar las neuronas y las células que nos quisiesen regalar vida...

Memoricé cada palabra y cada acto que derramaste sobre mis penas

la neblina no puede más que nublar

lo negro no puede más que ennegrecer

el mundo no funciona ni como poema ni como metáfora

ni analogía...

No puedo ver donde no hay

no huelo flores, no sueño, no faltan 1800 y tantos días

no hay cuenta regresiva ni pétalos ni labios ni risas...

Sólo palabras vanales, superfluas....

sólo vacío y ecos muertos

lágrimas juguetonas que hasta a mi me evaden

y juegan a las escondidas...

El paladar que siempre sufre los embates de tan funesto plan...

y un soplo sobre todo lo que fue,

ni sombras, ni amarguras, ni silencios...

sólo un soplo sobre todo lo que fue...

Cuántas veces te veré pasar, me verás pasar

con los restos pegados en las zuelas de los zapatos

con las lágrimas atoradas en el nudo indesatable que alguien ha de desatar...

con el alma deseosa de mirarnos de aquella forma una vez más...

pero con el pasado podrido y con la amarga sensación

de que finalmente sólo somos un par de tristes conocidos.

Previous!

Las palabras atragantadas que me molestan hasta en los sueños, creo que finalmente debo desatorarme de ellas. Si tuviera más dinero en este minuto escrbiría todo lo que para variar no dije....pero otro día lo haré....ja!

Un día más....hoy...

Casi un mes con esta cosa botada, es que cuando el año está terminando uno tiene 5000 cosas que hacer al día y además a mi computador se le ocurrió morir en el momento menos indicado, cuando uno más lo necesita el estúpido aparato para la chala. Bueno, la cosa es que no me ha pasado nada muy fantástico entonces mi inspiración se reduce a niveles deplorables. Hoy estoy con la angustia arraigada en la boca del estómago porque sea como sea esta noche será muy distinta a mis demás noches del año: saborearé el éxito o vomitaré el fracaso ... así de simple.

Tengo que confesar que estoy un poco indignada conmigo misma. Los hombres entienden poco y nada a las mujeres y me gustaría inventar la receta para que las cosas alguna vez cambiaran. Tengo esa rabieta contra mí misma que incluso me llevó a pintarme las 20 uñas rojas eléctricas a ver si se me pasaba un poco. Suelo mirar hacia atrás, bien atrás y hacer un puchero mundial por el futuro. Se me encuentran los sentiemientos y caigo en el tormento de la vida y como yo soy un poquito alharaca para mis cosas creo que todo está perdido y que ya me hundí en el fango al menos por los próximos cinco meses.

Me cargan las situaciones en las que me siento en desventaja, como ahora, si el corazón se achicharró fue porque sí, porque o el fuego fue muy intenso o lo inundaron con agua congelada cuando estaba en pleno ardor. No sé. Pero sea como sea esto es desventaja. Para mí siempre la vida tiene que ser así, como una montaña rusa, cuando quiero ir tranquilita recogiendo flores y tomando sol, me agarran y me samarrean, incluso hasta un cachetazo me pegaron y mi reacción termina volviéndose contra mí misma y pienso que esto es insoportable, inadmisible y entretenido. Pero ya no estoy tranquila ni feliz, si no como un gato, engrifada y a punto de dar el zarpaso. Quiero mi paz come back.......

-Vi esta cara, esta visión y volviste a mi mundo. Fue el mejor momento de mi vida.

-Éste es el momento de tu vida.

-Eras perfecta.

-Lo sigo siendo.

-Cuando íbamos para el hospital besé tu frente.

-Pervertido.

-El chofer me vio besándote y me dijo "¿es tuya?"

-Dije: sí, es mía. Ella es mía.

(...)

Yo sólo quiero la verdad, cuando vuelva, por favor, dime la verdad.

-¿Por qué?

-Porque soy adicto a ella. Porque sin ella somos animales. Confía en mí.

-Ya no te amo más.

-¿Desde cuándo?

-Desde ahora. Ahora mismo. No quiero mentir. Pero no puedo decir la verdad. Se terminó.

-Eso no importa. Te amo. Ya nadie importa.

-Es muy tarde. Ya no te amo más. Adiós. Ésta es la verdad. Ahora puedes odiarme.

Por qué me probaste?!

-Porque soy un idiota!!

-Yo te prefería a ti. Ahora vete. Te hubiera amado para siempre. Ahora vete, por favor.

-Alice, no me hagas esto. Háblame.

-Te estoy hablando. Véte al diablo!.

-Lo siento. ¿No entienes?. Yo no quería....

-Si querías!!

-Te amo!!

-¿Dónde?

-¿Cómo?

-Muéstrame...¿Dónde está ese amor? Yo no lo veo, no puedo tocarlo, no puedo sentirlo. Puedo escucharlo, puedo escuchar algunas palabras, pero no puedo hacer nada con tus palabras fáciles. Lo que sea que digas es demasiado tarde.

-Por favor, no hagas esto.

-Se terminó. Ahora por favor, márchate.

Bueeeeeno......ese es un extraxto de "Closer" que me gustó y eso.....y eso y un poco más. PEro ya se me hizo tarde y me debo ir. Ahora me muero por sentir. Y estoy viva y existo y es mucho más fome y vacío que tener el corazón destrozado y el alma pendiendo de un hilo. Y ni las viejas ni las nuevas andanzas han de alentarme.

Como metáfora de perlas y manzanas confitadas...en tu oído...

Podría tomar esos que parecen ser rojos y transportarlos a este espacio,

podría, pero no lo haré, porque me enmarco en la inconsecuencia

y cuelgo de las paredes de ese mal oliente hogar

no sólo soy adorno, además la más bella obra de arte por un par de minutos.

Incluso en el oído...se me oye... y ese olor dulce que todo lo cubre...

el vómito desparramado y el cuadro que cae en mil pedazos.

Camina por encima y se resbala en las perlas de estornudo

todo por culpa de los plátanos orientales que entran por la nariz

los labios morados, el vaho que dibuja y desdibuja, el aliento frío, cansado

y el sabor de tu oído, en mi lengua y todas mis perlas haciendo daño en tus pies...

Eso del constante sueño se vuelve un teleférico ciudadano

con todo y flores en el pelo, soplo mi mano y el viento la lleva hasta su cuello

en su cuello se anida y me rio estruendosa,

"lo cortés no quita lo valiente", me dices caballero...

Y tal como canta Rodríguez,

quisiera ser mariposa blanca

e irritarte en el recuerdo

y no soplarte más en el cuello

no arrojarte más las flores de mi pelo

y no estallar en la almohada para que el accidente nos deje ilesos de una vez por todas.

De carne y hueso he perdido los pedazos,

confitada me desangro en labios corruptos...

de carne y hueso me he soñado espiritual,

confitada me desangro por cada peldaño de la infinita escalera...

dejo mis perlas, en cada uno de ellos

y resbalan, y resbalan y resbalan...

tus ideas, argumentos y actos,

mientas tu oído juega a ser de títere en el teléfono

y yo compro el ticket preferencial para tan burlona actuación.

Una basurilla salvada

Y bastaron tres palabras para sumergirme en tus ojos y en tus labios

Y bastaron, porque no hay fuerza más grande que nuestra naturaleza

que, aunque ajena, convive día a día

los cuerpos no se unen en la atmósfera de sueños y deseos

las almas no se anhelan, no se besan

lo solían hacer, sólo solían hacerlo...

Con mis tres letras sueltas emanando de tus labios

entre los puntos y los verdes

y el pelo cada día más largo y más corto

el sentimiento no se muere,

permanece burlando lo lejano y lo pequeño

los momentos y las risas..

Permanece, porque lo que se creo un día

mediando flechas y girasoles

sin que nadie tuviera que gritar, pedir o desear

cuando todos lo soñaban, lo esperaban,

Permanece,

permanece, cielo,

porque yo soy tan tuya como tú eres mío...

(Esta cosa es re vieja, pero estaba limpiando mi mochila y en vez de botar el papel -que ni siquiera recordaba que lo tenía- decidí botarlo aquí...)

Caí a un precicpicio y mil palabras retumbaban en mis oídos, palabras de aliento, de cariño y dulzura que rebotaban en mi cerebro y perdían cualquier significado. Me negué a escuchar cada ruido y a ver cada flor, cada sol. Me olvidé de los sentidos y caí, caí sin siquiera pensar en qué haría al momento de golpearme contra el suelo. No alcanzaba a perderme en los abrazos ni a encontrar consuelo en los besos. No alcanzaba a acariciar ciertas manos ni a sentir el dulce de otros labios. No alcanzaba a vaciar mis lágrimas ni en la mesa, ni en el living, ni en la cama.

Caminaba por la calle, el corazón se me caía a pedazos y ni siquiera podía devolverme a recogerlos, ni siquiera eso.

Una tarde de esas que uno quisiera olvidar, me estrellé contra el suelo y el dolor quiso ser infinito, quiso tatuarse en mi alma. Aún no encuentro la respuesta, aún no entiendo el por qué, pero mis entrañas se resistieron a partir y el mundo me recogió en sus brazos, en contra de cada parte de mis ser, en contra de toda mi voluntad, de mi mente mariada en ese segundo de no vida, en ese momento de muerte. Y me quedé, me quedé esperando nada, sin corazón, sin alma y hasta sin pies.

Aquel día abrí los ojos y pude apreciar el Sol, me miraba y hasta me sonrreía. No lo tomé muy en serio, pues no creí que verdaderamente se dirigía a mí. Pero ahí se quedó, por muchos días mostrándome un nuevo brillo. Y aprendí a no dar vuelta la cara, a mirarlo de frente e incluso ofrecerle alguna de mis risas, incluso a ofrecerle mi mano para que la acariciara con su calor... Y cada vez que miro puedo ver cómo este Sol no se cansa de mis desventuras, no se aburre de secar mis lágrimas ni intenta escapar cuando se acerca mi tormenta. Y le doy infinitas gracias, por iluminar el camino de ascenso que emprendí, para salir de este precipicio, le doy nfinitas gracias por ayudarme a encontrar los pedazos de mi roto corazón, le doy infinitas gracias por sujetarme cada vez que he intentado inconscientemente arrojarme de nuevo.

Gracias Solcito, porque pese a que no soy capaz de tocarte con mis manos heridas ni subir o ayudarte a bajar para que crucemos algún río me has dado la fuerza para desafiar cada nuevo día, has secado muchas lágrimas que en algún momento creí que no cesarían. No puedo mentirte, mi camino es largo y debe ser de alguna manera en soledad, porque también ella se ha vuelto una buena amiga. No puedo mentirte ni llenar el aire de promesas. Sólo puedo ofrecerte una que otra risa desparramada por ahí...Sólo puedo decirte que te quiero y que por esa única razón no dejaré que te sumerjas en mi mundo aún corrompido, aún destruído. No dejaré que lo hagas y te exijo que sigas brillando...Con tus blancos y tus matices naranjos que algún día habrán de alegrarle la vida a aquella que ya esté por fin en tierra firme.

A Solcito, por su paciencia y linda nariz ...jaja

Las mujeres (Oliveiro Girondo)

No sé, me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija. Le doy una importancia igual a cero, al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias; ¡pero eso sí! - y en esto soy irreductible – no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar. Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretenden seducirme! Esta fue - y no otra – la razón de que me enamorase tan locamente, de María Luisa. ¿Que me importaban sus labios por entregas y sus encelos sulfurosos? ¿Que me importaban sus extremidades de palmípedo y sus miradas de pronóstico reservado? ¡María Luisa era una verdadera pluma! Desde el amanecer volaba del dormitorio a la cocina, volaba del comedor a la despensa. Volando me preparaba el baño, la camisa. Volando realizaba sus compras, sus quehaceres... ¡Con que impaciencia yo esperaba que volviese, volando de algún paseo por los alrededores! Allí lejos, perdido entre las nubes, un puntito rosado. “¡María Luisa! ¡María Luisa!... y a los pocos segundos, ya me abrazaba con sus piernas de pluma, para llevarme, volando, a cualquier parte. Durante kilómetros de silencio planeábamos una caricia que nos aproximaba al paraíso; durante horas enteras nos anidábamos en una nube, como dos ángeles, y de repente, en tirabuzón, en hoja muerta, el aterrizaje forzoso de un espasmo. ¡Que delicia la de tener una mujer tan ligera... aunque nos haga ver, de vez en cuando las estrellas! ¡Que voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes... la de pasarse las noches de un solo vuelo! Después de conocer a una mujer etérea, ¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre? ¿Verdad que no hay una diferencia sustancial entre vivir con una vaca o con una mujer que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo? Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender la seducción de una mujer pedestre, y por más empeño que ponga en conseguirlo, no me es posible ni tan siquiera imaginar que pueda hacerse el amor más que volando.

(Discúlpame Andrecillo por robártelo, pero es que de verdad me gustó muschísimo....y qué tanto si me lo adueño un poco...cierto?)

Algo de mí.....

No es fácil para mí afrontar esta situación, no es fácil, es uno de esos tantos golpes que la vida me ha dado pero que, indudablemente, me han otorgado el privilegio de valorar todo cuanto tengo.

Las cosas no se dieron como imaginé. Tuve que llorar, tuve que sufrir y preguntarme mil veces por qué, por qué la ruta tuvo que ser tan amarga. Al final de cuentas yo te amé, te amé como nunca imaginé que amaría a alguien.

Y ahora se me hace imposible pretender que no ha pasado nada, aunque es evidente cuan vacías son tus palabras. Pero qué triste es sentirse engañada por enésima vez, ahora sabiendo que todo es distinto y que hay algo mucho más profundo que atenta contra la continuidad de todo.

Les voy a contar una historia que pocos leerán y que unos cuantos conocen parcialmente...

Como muchos, creo yo, no fui una de esas hijas planificadas, mis papás eran jóvenes y estudiantes universitarios, ninguno tenía intenciones de traer una criatura a este mundo y medio en contra de sus voluntades, lo tuvieron que hacer. Se casaron y unos 5 meses después nací yo. Lloré antes de que me sacaran de la guata, lloré antes de que el Doctor me pegara la palmada y dijera "Es una niñita", lloré antes de que cualquier persona pudiera verme. Mi mamá dice que cuando me pusieron en sus brazos me encontró tan fea que creyó que tenía alguna enfermedad y que se lo estaban ocultando, dice que mi cabeza era demasiado chiquitita y estaba toda arrugada, además sufrí asfixia prematura, por lo que sus dudas no eran tan descabelladas.

Creo haber tenido una infancia feliz, viví con mis primos 10 años y tengo muy buenos recuerdos de eso. Son como mis hermanos, los amo infiniamente. Fui además una niña muy imaginativa, tenía tres amigos imaginarios (el Taque , el Simo y el Dua), vi al viejito pascuero, al ratón Pérez (el de los dientes), al conejito de los huevos de chocolate, y cada noche durante muchos años vi a un lobo sentado en la esquina de mi pieza, que fumaba un cigarro y no me dejaba dormir. Precoz para todo, empecé a hablar como a los 7 meses, aprendí a leer y escribir antes de los cuatro años, probé el cigarro a los 9 y la marihuana a los 11. Siempre fui muy extrovertida,hacía shows de baile en los cumpleaños, le hablaba a las personas en la micro, etc.

Estuve en muchos colegios, en siete, creo. En quinto básico empecé a ir a mis primeras fiestas con amigos, esas con permiso hasta las 12 de la noche, onda "mini lolos". Siempre sí tuve mis aventurillas con mis primas más grandes, que me llevaban a sus carretes con gente de 20 años..jaja....

En sexto tuve mi primer pololo, el Abel. Es un cubano re simpático que aún es un buen amigo. Duramos 9 meses y ni siquiera me acuerdo por qué terminamos. Lo quise mucho, fue una buena y bonita primera experiencia de "intento de amor". Entre séptimo y octavo pololié con el Salvador, duramos un año justo (del 7 de octubre del 98 al 7 de octubre del 99), él es un hombre demasiado especial, al cual quiero y quise muchísimo, con él fueron los primeros "Te amo", esos bien de niños, las salidas al cine, las comidas con los papás, etc. Somos amigos, yo creo que eternamente lo seremos. El Alex, mi tercer pololo, con él duré re poco, cerca de dos meses, pero ufff....yo creo que fue él el que más me gustó, estaba re loquita por ese niñito flaquito y moreno. Terminamos porque me dejé llevar por mis amigos, por sus comentarios y opiniones, en fin, una tontera. No lo he visto muchas veces después de eso, pero creo que le rompí el corazón y algún resentiemiento me tiene aún.

Siempre me fue bien en el colegio, los primeros lugares en todo y con mi personalidad estaba metida en cada actividad, de organizadora de lo que hubiese que organizar. Tuve buenos amigos y con muchos de ellos todavía mantengo ese lazo afectivo exquisito que me hace confesarles todo mi cariño cada vez que tengo la oportunidad de encontrármelos por ahí. Hija ejemplar, hermana ejemplar, sobrina ejemplar, etc. Muchas esperanzas y sueños puestos en mí.

Cuando tenía 13 años, en octavo, conocí al Sebastián. Él estaba próximo a cumplir 19 años, ya había salido hace dos años del colegio y no hacía nada, tenía cero expectativa de vida. No sé, me gustó, por esas cosas de la vida yo también le gusté a él. Empezamos a pololiar el 26 de diciembre del 99, en contra de todos y todo, de la opinión de mis papás, de los suyos, de amigos. Realmenete nadie nos quería juntos. Quizás tenían razón, nunca lo sabré. Extrañamente me convertí como en una polola-mamá, lo motivé a estudiar y trabajar, le elgía la ropa, le cortaba el pelo, las uñas, le hacía comiditas ricas. ¿Lo amé?, no sé, a veces digo que sí y otras veces digo que no. Más bien creo que yo lo salvé y él me acompañó, pues al momento de conocerlo yo me sentía una niña bastante solitaria.

Mis padres terminaron por aceptar al Seba, incluso llegaron a quererlo. Le vivían diciendo que me tenía que cuidar, que yo era una niña....y todas esas cosas que dirían los papás que ven a un hombre de casi 20 años pololiando con su hija de 14. Carretié harto, tuve amigos, la pasé muy bien.

El día de mi fiesta de los quince tenía un mes de atraso. Sólo el Sebastián y yo lo sabíamos. Ese fue el último día que estuve con mis amigos, que los ví a todos, que cantamos y bailamos, que vi a mis papis felices y orgullosos de mí. Ese fué el último día.

"Mami, estoy embarazada", la cara de mi mamá se desfiguró por completo, se puso a llorar, no me decía nada. Tomó el auto y se fue, chocó. No le pasó nada más grave de lo que le había hecho yo. Al rato llegó mi papá, con el rostro tres mil veces más desfigurado que mi mamá. Yo no paraba de llorar, no sabía que hacer, ni qué decir, ni nada de nada. Me mi ró y me dijo "¿Tú sabes lo que significa tener una guagüita?", yo callaba, "No la vas a tener", me dijo.

Mi casa estaba envuelta en una atmósfera negra. Fuimos todos al médico que corroboró mi embarazo delante de mis padres. Ya tenía siete semanas. Escuché latir el corazón del bebé, todos lo escuchamos. Yo no habría sido capaz de hacerle nada malo a ese bebé, no podía. Pasaron unos días y mis papás terminaron por resignarse, tampoco fueron capaces de someterme a un aborto. No vi más al Sebastián, el nunca apareció para dar algún tipo de explicación, a mi no me dejaban verlo, a veces me llamaba por teléfono y sólo llorábamos, nada más.

Mi papá no me habló en mucho tiempo. El 25 de diciembre me fui a la Clínica, mi papá se acercó y me dio un beso en la guata. Quizás suene exagerado, pero pocas veces he sentido una emoción tan grande como esa.

Braulio nació el 26 de Diciembre del 2001, el mismo día en que con su papá cumplíamos dos años de pololeo. Muchas cosas fueron difíciles, dejé un año de estudiar, aprendí a dormir menos, tuve que enfrentarme a una sociedad que no siempre acepta ese tipo de cosas. Pero una sonrrisa del Braulio lo curaba todo, cualquier pena, cualquier dolor. Cada cosa de él se transformaba en una razón para seguir viviendo. Cuando aprendió a decir mamá, cuando aprendió a caminar...cada cosa. Es tan inteligente mi niñito, tan hermoso, tan fuerte. También ha tenido que sacrificarse harto por tener una mamá joven e inexperta. Pero hay un amor inmenso entre nosotros, inmenso, ese amor que cada día me da fuerzas y que no permite que me rinda cuando el mundo se oscurece ante mis ojos, ese amor que ahora mismo me hace llenarme de lágrimas. Aún cada una de sus cosas sigue llenándome de vida y sé que eso seguirá siendo así por siempre, por todo lo que me quede de vida.

Continuará.....

El viernes te trae sorpresas

Otro viernes con panorama matutino, a eso de las dos de la tarde con el refrescante sabor de la cerveza mojando mis labios, fluyendo en mi lengua y entrando por mi garganta a mi estomaguito..jaja...Y por supuesto, mi tradicional y siempre bien ponderado, belmont corriente. Algunos dirán "toda viciosa ella"...Sí, lo mismo digo. Mis excusas al respecto al fin y al cabo son excusas, una estresante semana de pruebas varias, la campaña electoral, el centro de alumnos (Avíspate, eso queremos todos), las reuniones políticas, los reporteos en la calle, las patitas dolorosas....ufff....nada mal me viene el relajo del viernes, esta vez junto a mi amada amiga Joyce, casi hermana.

El vituperio no paro hasta eso de las 10 de la noche. Increíble, pero cierto. Y ya a esa hora había hecho todas las típicas bobadas que se me vienen a la cabeza cuando el filtro que hay entre el cerebro y la labia se diluye en los grados etílicos. Telefoneos, desubicadas "EXTREME", buscar la moral perdida, confesarle mi amor a mis amigos y mi odio a los enemigos, fotografiarme con un mimo, elogiarle la sonrrisa al tipo del Mc Donalds (se escribe así?), hacer amigos esporádicos (lo que esta vez también se dio en las calles)...En resumidas cuentas DAR JUICE.....qué mal.....pero qué bien.

Yo al menos termino como si me hubiese volcado en una lavadora con Omo ultra blanqueador y aprovecho de ser sincera con quienes lo necesitan. Resulta una buena terapia de la que sé que no tengo que abusar.

El día ha terminado y mi sangre empieza a purificarse. Escribí bastantes cosas hoy, pero mi mochila se quedó adentro de la camioneta y me da una ........ enorme ir a buscarla. Escucho a Green Day, no son de mis favoritos pero me gusta mucho "Wake me up when september ends". Tengo sed, la caña empezó más que pronto, en este rato me he parado como 10 veces a tomar agua.

Se viene un fin de semana repleto de actividades y trabajos. Pero he recuperado mi calma "no habitual" para tomármelo con juguito de manzana. Mañana carrete, jaja....para entrar en la exquisita lavadora de nuevo.

Las cosas mejoran. Tú lo sabes, cierto?. Gracias por estar ahí, del otro lado.....Y sin querer te esperé....y me gustó...

(La última gota de sinceridad para un día de Cha cha chá!)...No es que sea mentirosa la mayor parte del tiempo, más bien soy vergonzosa.....

Un beso....(Oh oh oh nada personal!)

Un leve intento de instrucciones solicitadas en algún concurso de ciertos chiquillos con un proyecto...

Me gritó en la cara "¡No te merezco!"

y se metió bajo unas ramas

donde, por supuesto, me encontró

y después de la sal entrelazamos las manos y jugamos a dormir.

Se fue, yo miré el velador y ya no estaba,

ni en la escalera

ni en la cocina

ni en el cuadro que copió una día de aquellos, con sus afanes de artista,

Me engañó, pues ahí debería estar, según él.

Días después entendí que con un par de gotas, lo sabría...

Ahora, si retrocedes setenta y dos horas

y cierras mis ojos,

tienes que cruzar unas tres puertas,

y verás que el café se escapa con insistencia,

te sientas en las flores naranjas

hueles sus versos,

desparramas la caja azul

y chocarás con las "as", las "emes" y las "tes"...

Vuelves a las tres y cuarto y me cuentas cómo te fue

pues ahí yo lo vi

ahí lo veo siempre

ahí está, gritándome cosas sin sentido

y apretando mis labios, el desgraciado,

ese, el amor fugitivo.

Me avisas por si en aquel rincón

con sus cuerdas de guitarra

puedo volver a sentir el agridulce de sus dedos

en el paradero de la micro

entre el limón con sal y el huevo

entre los bostezos y las carcajadas

y los escarabajos que bajan por la pared de atrás...

Avísame

para volver a cantar con mis desafinaciones

en su oído,

en una tarde que huele a bocinas, choripan y smog.

Ahí lo encontrarás, taciturno y somnoliento

apoyado en mi hombro, tragándose mis risas

dejando un par de promesas escritas en el aire...

No chutees las letras, que ya se están rehabilitando de su falta de identidad.

Mejor dile que lo busco...no, no...

mejor pregúntale que quién se cree qué es para saber esas cosas

y comportarse de esa forma...no, no....

mejor dile que se quede ahí,

setenta y dos horas atrás,

en mis ojos cerrados.

Porque, perdona, se escuchan rumores de todas partes,

rumores que dicen que te miento,

que todo lo anterior son sólo letras atrapadas en mis setenta y.......

Y entonces, quién le pagará la recompensa,

eso me pasa por no mirarlo bien antes de proponerle....

Recorcholis!!!!!

He intentado subir mil veces el escrito!!!!!!!
Y no puedo!!!
Mi compu está malo!!!!!

Me gustaba lo que estab escribiendo por la conchalevale...!!! Y se me ha borrado mil veces!!!

Me doy!!!!!

Otro día lo escribo...pero ya no será lo mismo...porque lo que estab escribiendo se refería específicamente al hoy!!!

Qué mal!!!!

Adios!!!!

Vengan a mi carrete hoy!!!! Y voten por mi desgraciados!!!!! Opción IA-5......Gracias!!!!!

Definitivamente....

Ingerir un armonyl no estaría nada de mal hoy. Confieso que me tomó la histeria y la neurosis y cualquier tarea que demande más de un minuto de concentración o trabajo minucioso me trae complicaciones casi existenciales.
Algunas rabias contra Allende porque no fue rupturista, porque no aprovechó la oportunidad que tenía en las manos y se regaló al sabotaje. Hasta esas cosas me afectan. Sí, porque los políticos de hoy son un asco. Fin a la política tradicional, ganas de ser parte activa de ese proceso.
Hambre, rabia con el doctor. Rabia con la génesis que te forma como ser humano. Ganas de ser mil veces más caprichosa de lo que soy, para que mi defecto irrite a quién se acerque. Aunque con ganas de diluir eso e iluminar este pozo maldito.
No salí. Rabia por no tener ganas. Tengo que estudiar mucho y no lo hago no por flojera, por impaciencia, por frenesí, hasta me pica el cerebro.
Y hoy día haber visto a ese bebé en el suelo me volvió a quebrar. Tan altanera por ahí, caminando con mi hijo de la mano, a veces con orgulo por comentarios amenos que se escuchan por ahí, aunque nadie ve la realidad, se hace lo mejor que se puede. Pero con una fractura como la que tengo no es mucho lo que se puede hacer. Y ese bebé hizo que me dieran ganas de rezar, y no pude.
Ayer soñé algo terrible. Lo malo es que no me calma ni estar despierta ni dormir. Porque soñar una pesadilla y despertar con sentimientos falsos, que te engañan, es tan ridículo como real. Me despierto en llanto, con odio...falso y más verdadero que el frío que siento ahora.
Me volví a comer la uña, esa que tanto me gusta y cuido de mis ladrones dientes, que me roban la ilusión de tener aunque sea al menos una uña larga, que por cierto era la del dedo meñique. La miro, y la pobre está corta otra vez....uy...qué rabia, ni siquiera me doy cuenta. Y me detesto por mi nula capacidad de autocontrol.
Prueba de artes. Cuando salí de cuarto medio una de las cosas que más me alegró es que jamás en la vida volvería a tener artes. Pero ¡plaf! ARTES en la U...!!!!!!.....sin co-men-ta-rios....
Y esto de no dormir y preferir quedarme tecleando aquí es inaudito, cada vez que me voy a acostar para dormir unas tres horas, me lo reprocho...y me juro no hacerlo nunca más.
El Pipe me dice que juro mucho, que no debería hacerlo. Juralo! le digo yo.
Hasta qué edad podrá cambiar uno... arreglar sus pelotudos defectos y adquirir algunas nuevas virtudes que te hagan merecedora de ciertos calificativos (malditos sean) a los cuáles uno aspira a recibir.
Tengo la seria sospecha de que seré una vieja sorda y va a ser terrible eso para mí, porque me gusta escuchar todo lo que se dice por ahí...
Y esa coincidencia contraria de odiar mi soledad pero amigarme con ella más de la cuenta. Es tan ambigua la situación que no sé si quererla u odiarla.
Me enferma que uno no pueda tenerlo todo en la vida. Son las burlas que nos regala este mundo. Siempre cuando se toma algo se deja otra cosa. Cuando uno elije, renuncia también.
No quiero tomar ninguna decisión ahora y no referirme a ninguna situación específica. ¡Por favor!, no me asfixien, que ya estoy demasiado lejos de todo todo lo que me había propuesto como para que me hagan llegar sus carbonos devastadores.
No soporto en este mismo minuto las preguntas. Creo que ahora podría ganarme el premio a la persona más desagradable del mundo y lo recibiría con un comentario bastante desagradable.
Quiero un cariño en el pelo, alguien que huela rico, y silencio....mucho silencio.
Y soy más que autosuficiente, eso sí.
Me cargan las paradojas de la vida. Siempre me sorprende una. A veces las quiero.

¿Será posible querer lo que se detesta? ....O seré la única que hoy habita en la luna....

Maldito dolor de cabeza. Me carga tomar remedios...no lo haré...
Maldita incertidumbre....


Dejemos pensar a esta señorita...

Dejémosla.....

Hoy no soy capaz de escribir nada que parezca bello, porque ya no puedo, no puedo más. Las fuerzas se me van y yo muy pasivamente las dejo ir. Como tantas otras cosas que me abandonan en el paradero de la esquina.
Y me quedé sentada, pensando,
después de ver tanto asesinato
y sentir aún la sangre fluyendo en mis venas, aunque no me explico el por qué.
¿Cuánto tiempo tendrá que pasar?
con cuántas piedras tendré que tropezar
o cuándo seré lo suficientemenete afortunada para verlas y evadir.
La verdad es que no espero que nadie me responda, ni siquiera me interesa.

Y cuántos calificativos más me pondrán
en cuántas clasificaciones más tendré cabida
de cuántas más miles de formas me nombrarán, me llamarán
para confundirme, perderme, enterrarme y vivir...

No entiendo, o más bien debería decir que no lo creo
ni me lo creo ni lo entiendo.....
qué asco este alboroto de letras que no son otra cosa que una nueva basura
o la misma basura vieja de siempre.
Y si dañar, herir, patear...
practicar la crueldad sin razones suficientes es el motor del mundo,
que me quiebra, me quiebra en un ensordecedor silencio
con gritos que soy incapaz de expresar, porque no tienen formas. son grietas
sólo grietas que contribuyen en esta disolución...
Se quema la boca de mi estómago, arde,
y no puedo tirarme a la calle a suplicar que no me atropellen, que no me lastimen,
porque no soporto este olor a mundo impregnado ya en cualquier cosa, ese olor asqueroso,
donde hay personas que se rien con tu llanto,
viven por sí, para sí y porque sí.

Y ya no puedo sentir más lastima, ya no cabe en mi, más lastima por todo esto, lo mio, lo tuyo, lo de ellos....Fin...y más que ponerle fin a este arrojo de letras, quisiera ponerle fin a todo cuanto existe.

No quiero escribir, cantar ni hablar más....quiero estar en ese pozo, al que tanto me has empujado. ¿Escuchas?, silencio al fin.

Tan simple como mirarme y saber que soy yo,
y que la búsqueda se acaba dentro de mis paredes.

Oda a la nada

Nada,
nada de nada,
nada por nada,
nada con nada,
me veo en la nada y nada
sólo nada
y nada más que nada
Con nada y para nada
escucho y nada
hablo y nada
respiro y nada
inspiro y nada
porque nada es nada
y las palabras emanan de la nada
con los ojos sujetos en la nada
con los rasguños convertidos en nada
y se crea la nada
porque la nada la inspira
la respira
y la expira...
NADA.

Y que hay aquí dentro....espero, por el amor de Dios, que nada...

Me regalaste un plagio existencial

Y por último
¿Qué opina usted de mis camalioneses?
No puede ser que, con tu destreza
intentes envolverte en mis melancolías
y tus ronrroneos me exalten hasta el último poro
devolviendo el tiempo
abrigando el agua que brota
y que fluye
porque ahora sólo puedo ver
tu Tangananica
y mi Tangananá

Jajajajaja.....

Se me publicaron los dos!!!!!!

Escrito repetido, sale podrido.....pero filo!!!!!!!

Lo único malo fue haber sentido un rabia en vano...

Pero lo bueno fue haber reído...

Ya, todo saldado....

No te duermas en la cama del enemigo

Mientras estabas durmiendo, en forma de besos lo regué sobre tu rostro...
Creíste que te besaba???....no, no..te lo devolvía...
Lo poco que quedó lo eché en tu bolsillo, como sé que está roto servía perfectamente para cumplir mis propósitos....
Como siempre, ni siquiera te diste cuenta....tan despitado....
Ya me conoces...
Ojo por corazón, diente por alma....
Oye, espera! Con mi mano dejé una sonrisa en tu pelo, se te había caído.....ufff..menos mal no te diste cuenta...
Te fuiste ingenuo, repleto, partiste....
Lo tuyo se fue contigo,
Y con mi lejanía, tu muerte...

(Pucha que mala, el original se me borró y tuve que reinventarlo)

No te duermas en la cama del enemigo

Ni siquiera te diste cuenta que mientras dormías lo regué en forma de besos por tu rostro...

Creiste que te besaba??? no, no...te devolvía...

El resto que quedaba lo eché en tu bolsillo, ya he sabido que están rotos, por lo que para mis propósitos es un lugar seguro...

Ya sabes como soy...

Ojo por corazón, diente por alma...

tu no dolor es el mío

y mi lejanía fue tu muerte.

Tantas huellas, marcas, heridas que ni siquiera intentan cicatrizar y dolores infinitos porque sí, por el pasar de la vida, por la fuerza de los impulsos y los deseos olvidando que el alma no logra percibir ni uno sólo de esos y se vacía y se apaga y duele un poco y deja de mostrarse. Y yo que me encargo de contener las lágrimas que aparecen por uno u otro motivo, lágrimas que son el símbolo más recurrentemente usado por mi cuerpo y que desprecio por su debilidad, por su razón de ser. Y después de tanto desvanecimiento de todo lo que se intentó, se soñó, se logró y se perdió no pude ser más sarcástica conmigo misma al dejar abierta una de las ventanas y permitir que el aire se colara, para sacarme del maldito sofocamiento que más me dejaba vivir que existir...que no es algo aclarado aún, más bien otro símbolo más que se permite uno con tanta palabra y concepto que se ha inventado. Porque el aire ese es el mismo que ahoga y mata y quita la vida así como para empezar a entender que uno se muere mil veces antes de la definitiva, esa que te deja literalmente bajo tierra...

Y cuánto dolió todo, y cuántos días estuvieron casi mirándome de lejos...para que después se diga que todo vale la pena. Sí, claro, TODO vale la pena. En un juguete me convierto, en un objeto, y casi me voy en el cusdrado blanco y casi me pierdo en los negros y rojos que vi tan de cerca. Porque todos quieren un consuelo y bucan un por qué. Las cosas son como son, unos más afortunados que otros, unos más soñadores, más perdedores, más ganadores, más inexactos, más infames, más fríos.....

Estoy de nuevo persiguiendo el bla bla, proyectando mis difusas y claras ideas de la forma en que menos y más me gusta, esa que aburre y cansa por la insuficiencia de lo concreto. Pero para mí está más concreto que nunca. Porque han vuelto a pasar y han vuelto a dejar su herida, a burlarse de mi entendiemiento a gritarme en la cara mi inconsecuencia y mi falta de amor propio a enrostrarme que en las dificultades cualquier opción que me regale alegrías fugaces es más válida para mis absurdos sentidos que una oscuridad serena.

Y entre tanto abecedario y las " y griegas" que me gustan, debo ser clara y directa, aunque eso no significa que lo haré...He visto la línea y he puesto mis pies encima, me dispongo a escuchar el 3..2..1...que esta vez saldrá de mis propios labios. Y algo así como "el lunes empiezo mi dieta", empezaré a caminar. No seré como Sara desobedeciendo a Dios (la verdad es que no me acuerdo muy bien si se llamaba Sara), porque entendí que al igual que ella me puedo quedar ahí, parada y paralizada para siempre, sin expresiones, sin oportunidades. Entonces, con menos dolor que ayer y pensando que quizás para sorpresa mia es la primera vez que lo hago realmente y todo lo demás fueron engaños auto ocasionados concientes y evadidos, me salgo del camino que por motivos que "valen la pena justificando el no arrepentiemiento de ellos" (jajaja), se puso pedregoso, frío, apático, gris y nublado...sobre todo para mí, ya que, con mis infinitos defectos no veo a través de las nubes y no puedo decifrar si hay alguien más allí. En resumen y para todo aquel ente ficticio y fuera de mi mundo que no entendió: Me voy...y no sólo eso, me voy sin mirar atrás y sin permitir que el aire se vuelva a colar por la ventana. Sí, llevo mi gran mochila y una que otra de esas que tanto conozco se encargará de recordarme que la felicidad fue mi más linda compañera. Y muero, sin olvidar que es una más de las tantas en la que tendré que ser la protagonista.

Que el libro se cierre. Que las huellas se borren. Que se apreten los ojos brindando por las últimas lágrimas....

Y por qué?...Porque en la balanza que me han puesto no hago el contrapeso, ni siquiera cerca estoy de hacerlo. Porque soy ese arfiler, dentro de los 100000000 millones que cabían adentro. Y entendí lo del "afuera", porque la evidencia ahí está, ante mis ojos, ya no puedo seguir fingiendo que no la veo. No sé si hay algo que entregar o que soltar aún..si lo hay, aquí mismo y por medio de las tan usadas letras, lo entrego y lo suelto...eso sentí..ese fue el nudo en la garganta, ese fue el momento en que la venda solita se desató y cayó. No es necesario que lo diga, todos en este camino que está siendo abandonado por mi (soñando aún que había alguien más...pfff) lo supieron.

Que se escriba....para esperar una nueva muerte....3...2...1...

Hace algunos minutos...

En mis tiempos de flor, por culpa de un caprichoso niño que buscaba saber si su amor era correspondido, me quedé sin pétalos. "Me quiere". Y sus ojos brillaron como estrellas. Aún recuerda el día en que me deshojó. En la soledad de sus noches, me toma, se clava mis espinas y me odia...por mentirosa, dice él.

Vacía

Estaba sola en la casa, "me va a extrañar y sentirá...." se escuchaba de fondo, de vez en cuando caían las lágrimas como recordándole que existían algunas razones para no dejar pasar las emociones de una forma superficial. Guardó una blusa en la maleta. No sabía si el vendría a comer, lo esperaba de todas maneras, siempre lo hacía.

No llegó. Guardo las medias en la maleta. Los mensajes en el teléfono ya ni siquiera tenían mucho significado, pero eran la evidencia de que alguna vez había habido fuego. El frío lo invadía todo y los ojos se cerraban por la voluntad de permanecer así, quizás siempre.

Como una estrella fugaz apareció cantando, traía alegría en los ojos y versos en los labios, esos versos que hacían que ella abriera la maleta para vaciarla y llenarse de sueños. La noche ya no era fría y los largos brazos que la rodeaban la hacían sentirse protegida, falsamete. Estaban en la casa que habían construido, con ventanas de papel y puertas de algodón, con luces de ilusión. Cuando él estaba la casa era tan bonita, tan especial y llena de vida. Pero dejaba papeles escritos pegados arriba de su almohada y se fugaba como un ave, casi volando. Ella se pintaba de negro y volvía a sacar la maleta del escondite que él no conocía. Tomaba su blusa, sus medias y zapatos y volvía a guardarlos y a olvidar los sueños.

El capítulo se retrocedió unas cuantas veces para repetirse burlezcamente delante de sus ojos. La maleta se había llenado. Cuando él llegó con esos ojos de vividor, de infeliz ingenuidad perdida en las sombras, la tomó de la cintura y la beso apasionadamente, quizás como nunca antes lo había hecho. Pero ella estaba fria, sólo sintió el aroma ajeno de la piel y de los labios y el olor del ladrillo que nunca había formado parte de su casa. La maleta estaba ahí. Él no entendió, intentó detenerla torpemente regalándole dulces de muchos sabores. Ella estaba dentro de él. Él la buscaba fuera.

Ya en el tren, ella no recordó ni olvidó, porque no estaba allí. La maleta se quedó en la puerta de algodón y él se fue con la brisa, con la vida y los ladrillos.

Cuando volvieron a encontrarse ya no estaban las esencias. La maleta se diluyó con las ilusiones y los papeles, los versos se quedaron vacíos, los besos se marchitaron y sus ojos no podían dejar de contenerse, los unos en los otros, los unos en los otros como siempre.

Mira las nubes...allá arriba estoy...(*)

Sé que mi blog es rancio. Pero y qué..es mio y yo lo quiero. Así que seguiré si y si con mis rancieses...y punto. (La cuestión peliadora, como si alguien me hubiese dicho algo..jaja)

Las clases de Antropología han sido el manso despertar para mí, sobre todo porque algo me hace pensar que las cosas siempre me llegan en el momento presciso de la vida. Los temas que ahí se hablan, generalmente han tocado fibras de mi ser...esas que poquitos conocen...pero la clase de hoy (ayer en realidad) estuvo especialmente interesante´, especialmente inquietante, incluso y extrañamente, en el momento más NECESARIO que me pude haber imaginado. Sí. El amorshh...El amor.

Nótese las definiciones tomadas en clases...

Enamorarse: Encontrar a una persona bella y amable como ninguna. Alguien sin quien nuestra felicidad parezca imposible. No puedo ser feliz sin él/ella. Se convierte en mi proyecto personal de vida.

MMM....si pues...así lo sentí alguna vez. Jaja...eso de bello y amable como ninguno..jaja..es re loca esa cuestión. Pero es re bakán.

El enamoramiento surge así como así. Por el hecho de CONOCER AL OTRO. Sin que yo lo haya buscado. Uno a veces habla consigo mismo y piensa "Migo mismo...quizás ni siquiera lo merezco" (refiriéndose al amor que le entregan y que siente).

Ahora.....una de las cosas importantes e impactantes. EL AMOR SE PADECE, EL SENTIMIENTO ME POSESIONA Y ME CONMOCIONA, ME PRODUCE UN ESTADO PSÍQUICO DE GRAN ALEGRÍA. O sea, él se adueña de nosotros y no nosotros de él. Pero calma, ésta es la primera fase del amor....queda mucho más.

Si pu.....me tomó el sentimiento y fui más feliz que la chuuus....terrible alegre, cantando canciones alegres por la vida, riéndome sola...y aquí viene la frase de oro...para mi pu..."Uno empieza a ver con los ojos del otro". Y eran buenísimos los ejemplos de la profe, yo me acordaba caleta del Daniel, y cuando yo sentía que miraba a través de sus ojos, porque sí, porque todas las cosas que a él le gustaban...o, no se..pfff....a mi también me gustaban. Todo se duplica, dice la profe, lo mio es de él, lo de él es mio. Caminar por ahí es distinto, subirse a la micro es distinto, mirar a un perro es distinto, hasta tomarse una sopa desabrida, todo cambia, porque así uno vive más, más intensamente y la cosa más simple pasa a ser bella para uno. Si po...asi fue.

Está también la entrega por encantamiento. Sin siquiera tener absoluta conciencia de esto, todo es para él. "Esto se lo tengo que contar", "Ese olor me recuerda a él", "Podría regalarle ese libro algún día" Y todo lo que nos pasa, nos rodea, vemos, tocamos, olemos, nos recuerda de una u otra forma al ser amado, lo evocamos por las cosas más simples, queremos contarle las cosas más simples. Y yo me acordaba cuando de repente veía algo chistoso en el metro y puro quería contárselo al Daniel, o sentía el olor al jaboncito y me acordaba de su olor, o pasaba por una biblioteca y me acordaba cuando los dos entrábamos ahí a mirar libros, juntos. Y me daban ganas de correr a buscarlo.

La intensidad de este sentimiento nos da la disposición para cualquier sacrificio. Por hacerlo feliz me someto a cualquier sacrificio. Nada me importa. Y aquí, creo yo, el egoísmo de cada ser humano interfiere. De que hubo sacrificios, los hubo, sin embargo. Pero bueno. El amor humano lleva en sí una exigencia de eternidad, y eso es lo otro bonito, uno pretende, quiere y anhela, amar para siempre. Así es el amor verdadero.

Chistoso: El enamorado se sustrae del tiempo y espacio. Anda en la "plenitud existencial" jaja...Se sustrae de los deberes cotidianos, porque estar con él...ufffff...estar con él...qué importaba el preu, qué importaba la prueba de mañana, qué importaba el cumpleaños de mi abuela....chaoo...ni siquiera se analizaban esas cosas, porque ufff...estar con él era el cielo. Y quién va a querer bajar del cielo?.."Desaparece el tiempo y el espacio con él".

Bueno, bueno....todo lo anterior no dura mucho pues. Este es algo así como el llamado preámbulo. Tiene un carácter programático, una anticipación de la plenitud futura, uno se imagina el futuro. Es una plenitud que exige ser realizada y esa plenitud se da en el tiempo, día a día. Entonces el amor es un proyecto que se nos impone, que apareció en mi vida y nos invita a realizarlo. Se cambian mis proyectos que yo antes tenía como persona individual. Comienza un nuevo proyecto: VIVIR AL OTRO. Ya no tengo biografía, tengo bibiografía. A ver , a ver. Obvio que me volví a acordar del Daniel po, no sé, para mi era más que mi vida, yo me imaginaba caleta de cosas con él. Desde un almuerzo las próxima semana hasta una vejez en alguna casita chica, un lgar tranquilo, con una estufita....como él alguna vez dijo "el futuro es una mera circunstancia"..así lo era realmente.

Uno tiene mucha ilusión, lo ve como algo fácil, ingenuamente. "Nada me puede costar demasiado estando con él", piensa uno. Pero el amor es una tarea a realizar, un ideal a encarnar. Sin comentarios.

Ufff...me queda caleta, sé que ningún ser viviente leerá esto. Porque más encima es tedioso..jejeje....

Segunda fase...ñe ñe ñe ñe ñe....La elección! No excluye en absoluto al sentimiento. El amor ahora es una acción voluntaria...El amor pasa del plan cognoscitivo, afectivo, al plano libre. Sí, así es...tal como dice. Ese es el plano de la voluntad. Esto es un requisito imprescindible para que el amor sea verdaderamente humano y no una atracción sentimental que no dependa de nosotros. Pfff...y ese es el amor que siento hoy pu, el que no depende ede mí, lo padezco simplemente y la única voluntad presente es dejar de padecerlo ..pero vamos...la voluntad no es tan fuerte. Bueno, el amor por voluntad incluye todo lo nuestyro, todas las capacidades, la sensible y la no sensible, sólo éste puede ser eterno. Este es el amor realmente libre. Yo no dejo de amar porque las cosas se complican, yo no dejo de amar porque algo anda mal. Yo lo realizo con mi esfuerzoy muchas veces en contra de las propias inclinaciones inmediatas. Exige esfuerzo, negación por el bien del otro, y aún así no dejo de sentirme feliz. Es como Titanic, cuando Jack salva la vida de Rose...Ese es el amor humano y no simplemente sensible. (chuata....uno cierra los ojos ante la evidencia...un amor sensible y chao) . El amor es compatible a prescripciones, obligaciones y PROMESAS...porque yo protagonizo el amor.

Uffff....mucho sueño, quizás continúo con el tema, quizás no..

Una revelación importate sí...que no se podía olvidar en este escrito...

Yo, Renuncio!!!!.....eternamente, hoy y para siempre.

Profecía

Mariana soñaba con escucharlo, aunque sea un "Hola!", lo que fuera. Se ponía la funda de la almohada en la cabeza y simulaba en su dormitorio ser una novia, y el beso "Puede besar a la novia" ,era la parte que más le gustaba, brotaban las lágrimas soñando que algún día besaría a Amaro. Dos años amando en silencio, mucho tiempo.

Ahora que lo ve, postrado en una cama, casi sin vida, o con la vida dormida, en otro mundo. Ahora muere también ella, muere cada vez que lo toca, que lo besa, que lo siente respirar. Porque el amor, las palabras "Quieres pasar el resto de la vida conmigo"....se han ido, para siempre y sólo queda un cuerpo, que ya nada entrega.

Hola-dijo Amaro. La música estaba muy fuerte. -Hola!!!- repitió. Ha comenzado la vida, pensó ella. Esa noche hablaron de estrellas y mares, caricias sólo con mirarse, el deseo de un beso nervioso. Estaban enamorados, el uno del otro, sin saberlo, se habían amado, quizás desde siempre.

¿Como está?, Díganme!!!!-lloraba Mariana. El Doctor enmudeció por unos segundos. "Muerte cerebral".

Ella nunca más rió, no habló, no miró fijamente. Sólo le cantó en el oído a Amaro, dejando caer una buena cantidad de lágrimas sobre él, cada noche. Esperando que despierte, que le tome de la mano y la lleve a algún bar, a algún parque, se le fue la vida. Hasta que decidió acostarse a su lado y dormir para siempre.

"Voy y vuelvo mi amor". Nunca volvió, porque la vida suele reírse de los amores.

He barrido el Sol!!!!!!!

No sé si fue tan así!!!!!! Ohhh....me gusta caleta esa canción de Los Tres.....tiene similitudes conmigo!!!!! Y yo nunca haber escuchadola antes (que rara frase esa...como de indio)...Ahora la estoy escuchando, es bakansísima. Jajaja....quién iba pensar que me iba a gustar tanto ese grupo, me gustan ahora casi todas las canciones. Entonces este escrito es un poco para homenajearlos jajaja porque siempre los había criticado caleta. Y la verdad que eso lo hacía porque me caía muy mal el Alvaro Henríquez, bueno, aún me cae medio mal, pero en grupazo deshecho, me gustan...!

"Verde, azul y gris" ...mmm....oh sii...I am....

Estoy media decepcionada de ciertas cosas que no pensé. Pucha y la sinceridad es lo mejor y peor que se ha inventado. Es lo más contradictorio que existe en el planeta. Me extraña araña esa actitud. Lo malo es que yo tengo dos grandes defectos (además de muchos otros) que juntos no van bien....Rencorosa y Muda... ¿Qué quiero decir con muda? Nunca, pero nunca!!! Digo lo que me molesta...Entonces me enojo caleta en silencio y la víctima no tiene idea por qué.....MAL!!! porque más encima me lo reconozco y me es imposible cambiarlo. Bueno, en teoría, nada es imposible, pero es un trabajo trabajoso, y tengo que trabajar por ello..jajaja...

Ahhh...lo otro es que me creo Gabriel...jajajajajjajajaja.....Buena canción también ...ohh siiii

Hoy estoy como saltarina de felicidad...no sé por qué....mi bipolaridad yo cacho.-...Y que me haya salido bien la expresión de Lengua (sí, suena raro, es un ramo de la Ups) eso es increíble!!! Es lo que más me ha dado miedo en la life yo cacho. Uffff...me morí de miedo estudiando aquí hasta las tres de la mañana escuchando voces fantasmales que me decían "Imbécil"...la cagó....y que hoy se me hayan cerrado las puertas....me puse a llorar de miedo en la soledad de mi hogar!!!!!!!! Y cuando crujía esta maldita silla del compu!!! Yo misma la hacía crujir!!!! y me asustaba. Por un momento creí que moría de un paro cardiorespiratorio..... Así que creo que ya nunca más me meto en esos temas. Además como estoy media peliada con Dios, por segunda vez en mi vida, me sentía re abandonada. Ahhhhhhh...y lo del cigarro....FREAK....deja vu... (y mejor comentario suprimido)...

"Iban cantando canciones....muertos de frío......yuhuuuuuuuuuuuuu"

"Se nos ha muerto Gabriel....todo ha quedado en silencio"

Sentada en este árbol.....the life go on.....

He pensado en volverme hermitaña, pero lo malo es que no me puedo dejar crecer la barba...porque no tengo. Y una hermitaña sin barba como que no es hermitaña. Es así como el cielo sin estrellas. Y ohhh...me acordé recién, en este mismo minuto que escribo, del cielo de El Canelo...como yo no conozco casi nada de Chile, ese es el cielo más lindo que he visto en mi vida...Nunca pedí tantos deseos en una noche....Y volviendo al hermitañismo lo que sí tengo a veces es bigote....así que barajaré la idea....

Y más................................

Estaba pensando en dormir las horas necesarias....pero no puedo.

Mi cielo vainilla.....

¿Por qué Vanilla Sky? Porque tiene algunas de las respuestas que busco y alguna de las salidas que he necesitado.

Una de las cosas que más me impactó de Vanilla Sky fue el momento en que una decisión lo cambió todo. El personaje de Tom Cruise se subió al auto de Cameron después de pensarlo un par de segundos, sin saber que esa simple decisión podría cambiar todos sus planes futuros...¿su destino? No lo sé. Minutos antes había estado con ella...Sofía, su alma gemela.

El viaje en aquel auto lo condenó a no vivir jamás su amor con Penélope Cruz (Sofia). Todo lo que pasa después es su sueño, el sueño de amor que nunca se materializó. Ese sueño es una de las historias de amor más lindas que he visto, me emotiva esa película...
Uno lo sabe, sí, uno sabe que cuaquier decisión de tu vida tiene un grado de importancia más o menos elevado, pero cuando me dedico a analizar mis vivencias, mis decisiones, mis pasos dados, esta "revelación" (que en realidad no lo es tanto) me da escalofríos. ¿Hay cosas de mi vida que yo cambiaría? Definitivamente, sí. ¿Pequeños actos, simples, como subir a un auto? Sí, definitivamente. Yo, Joan Victoria Jaña Ortiz, si hubiera conocido el desenlace, jamás, jamás habría mirado para atrás...esa es, sin duda, la estúpida decisión que más me pesa hoy. Y pienso...¿Por qué uno tiene que dar pasos en falso? ¿Por qué cuando uno ha superado dificultades tan extremas cae una pared delante de ti, junto con una venda de ojos? ¿Por qué la siguiente piedra tiene que ser aún más grande?. Entonces, entiendo y valoro el suicidio de Tom Cruise...sí, yo también hubiese querido vivir un sueño a la absurda realidad. Lo malo es que la alternativa que te presenta la película no existe para nosotros, no está dado por nadie decirme: Joan, cierra los ojos...sueña.

¿Por qué Tom Cruise se sube al auto? ¿Por qué Joan Jaña miró hacia atrás? A ninguno de los dos le favoreció en lo más mínimo. La película se hace injusta y me dan ganas de odiarla. "Sé que nos encontraremos en otra vida, cuando ambos seamos gatos"...eso no puede consolar a nadie...y el cielo vainilla queda para nosotros. Para uno sólo.

En esa película no existe Dios, no puede existir. ¿Existe en este mundo? ¿ Y dónde está ahora?
No aquí al menos.

No quiero ser ese que se equivocó. No quiero dar otro paso en falso. No quiero odiar mil veces a esta vida y sus falsos, asquerosos, superficiales elementos, componentes. No quiero ser parte del maldito mundo y sus ganas de tener esperanzas. No quiero quedarme sola soñando un sueño vainilla. Y no tengo el valor del personaje (Cruise) de arrojarme y vivir...para decidir veinte mil veces más entre un millón de caminos distintos. No quiero que mi hijo elija en este mundo. Pero nada detiene este girar absurdo y repetitivo, tonta y torpemente. Y las decisiones, una angustia en la garganta. Y Dios ausente.

"No seré libre mientras tenga esperanzas"

Pero no tengo esperanzas y sigo prisionera.

Un asco. Un cielo.

(Redacción como el oyin....escrito vísceral)

Un bostezo de más

Quién diría que un bostezo, común y corriente, podía cambiarlo todo. Qué desgracia. Los malos entendidos siempre triunfan. La falta de tino se apodera de uno, bueno, de mí...y pienso poco antes de actuar o quizás medito poco después de actuar.

Luego vomité de pura rabia yo creo. Siempre yo y mis rabietas de perro. Muchas veces he escuchado que los humanos no tienen rabia, tienen ira. Yo, sin embargo, me considero rabiosa.

La idea que me obsesiona ahora es otra. Estoy demasiado extrema con mis sensaciones, lo que siento lo siento mucho, mucho...me desquicio y mis rasguños se dejan sentir. Y todo es tan efímero, en cosa de segundos me subo a otro tren y me cambio de estación. A veces me escondo tan astutamente, que hasta a mi me cuesta encontrarme.

Además, profundamente, no soy capaz de sentir y sé que no lo seré a menos que me lo proponga. Hoy está muy lejos de mis objetivos a corto y mediano plazo. Muy por el contrario, necesito observar el pasar de los acontecimientos, participar en segunda persona del suceso y disfrutar del vaivén de siempre. La brisa golpeando en mi cara, yo y sólo yo.

Pienso incesantemente y a modo de obsesión también, que enrealidad nunca sucedió. El timón ni siquiera fue puesto ante los ojos de un alguien. Los retazos incompletos no sirven a la hora de construir, o navegar, qué se yo. No me importa lo que esté sucediendo en la periferia, mientras las cosas se contraen a la velocidad de la luz, esos difusos puntos se pierden cada vez más en el sin sentido de algo que eternamente careció de él.

Sólo me arrepiento en parte del maldito bostezo que aspiro lo que sonaba bello, como el correr del aguita cuando llueve. Y la impulsividad de los actos de una niña de ojos azules y labios rojos. Ya no tendrás las mañanas prometidas por alguna loca y aventurera estrella fugaz. Sí, lo sé. No pienso detenerme a pensar en eso. Además me quedaría sóla en ese desierto sin oasis.

De todas maneras, sigo con mi belmont corriente. Lo único que sobra hoy, es el bostezo. Ah y por supuesto la O....

A un paso de pudrirse...

En realidad, ahora que lo digiero....que asquerosidad....que as-que-ro-si-dad.....

Mmmm....¿mito o realidad?

Creo que ya no escribiré tanto aquí...no, ya no lo haré....

Ciertamente, la vida da vueltas.....y una que está sentada....inquieta.

De todas maneras el viento sopla....

Templaza
Paz..
Tranquilidad....

A sonreír....

Moraleja

Esas cosas verdaderamente malditas, que incluso dejan todo oliendo a azufre, hasta los pelos de los brazos se impregnan, resulta repugnante y desquiciante. Sé que otra noche escucharé. Pero uno a veces retrocede y eso está verdaderamente mal. No fue bastante haberme equivocado, no me ha servido haber pegado deudas, mis maneras, aún tan frágiles. Lanzarlas al aire es lo entretenido, lo que realmente logra desarrollar el alma, no hace falta aquí el hilo conductor. He ordenado el caos mundial que había en mi planeta, es un alivio. Estrella gemela. Como el sueño más difícil de hallar.

Cuando era chica me gustaba levantar las piedras, abajo siempre habían muchos chanchitos de tierra, me dan asco, pero me agradan al mismo tiempo, sólo porque se hacen pelotita, y me gustan las pelotitas. Estas conversaciones monológicas que he logrado, revelan detalles que ni yo conocía. Uno nunca conoce a nadie, que lástima. Tal vez no sirva de nada el darme cuenta ahora. Mis aires de importante, a veces me olvido que también estoy pisando este suelo, recuérdenmelo. Porque yo soy tu súper héroe.....tuyo.

En el punto desde donde todas las ditancias miden lo mismo, me encuentro, aquí estoy, con un belmont corriente. Y aquí estaré hasta que lo estime necesario, ni los carabineros podrán sacarme, o me quemo a lo bonzo.

Ayer no pude comerme la sopaipilla con pebre de señora gorda y morena. Y pese a que uno intente cambiarle el nombre a todo cuanto hay sobre el planeta, las cosas continúan siendo lo mismo. El alacrán picó a la rana, aún sabiendo que ambos morirían, es su naturaleza. La esencia de las cosas es innegable. No cerremos los ojos, por favor.

Y yo...me llamo Joan...me gusta que me digan Joancita, pero parece que nadie me dice así, ahora que lo pienso. Y no me llamo de ninguna otra forma.

Es así.

Ja..ja....ja......

Sonidos lejanos salpicados de barro

de estrellas en movimiento repentino, retardado

Una mujer con los ojos cristalinos

leyendo un papel, clavado en sus sentidos.

La piel fría de serpiente

de miradas rechazadas,

de gritos marchitados.

Todos sus elementos habían sido tomados

por un ladrón de voces

que se perdió en las orillas

de un pantano que moría, que susurraba.

El desconocido reía y cantaba

sin siquiera sospechar que sus actos destrozaban

los brillos del lugar, de los ojos, de los labios,

de los besos que robó, inconsciente, desalmado.

No se termina de mirar el profundo

hasta que este muere y se muestra tal cual es

todo lo que ocultaba se revela ante los ojos

y nada de eso era lo que creyó poseer.

Caminamos sin mirarnos

soltados de las manos

con los pies desorbitados

con los ojos al revés.

No es sentir la culpa en el leve latido

no es la espera eterna de algun ser extraviado.

Nadie nos vio cuando el tren se marchó,

pues nadie había ahí, más que un corazón.

Los retazos compartidos

que abrigaron a los dos

no fueron más que ilusiones

de un sesgado corazón

que entre sueño y sueño no quiso ver llegar

las lágrimas de sangre,

ni el paso de la edad.

Y ahora que palabras han revelado la razón

los latidos se detienen para volver a intentar

que la sangre fluya donde se vació

la esperanza de una tarde, de un beso, de los dos.

Esperando que tus manos

liberen la presión

que por tantos, tantos años

tu alma anheló.

Y no espero que devuelvas

lo que nunca te pedí

pero que tampoco conserves

lo que siempre fue de tí.

Más mis piernas se detienen en los pasos que empecé

para cederte el sueño que jamás yo te dí

porque despierto, ahora, tu búsqueda empezó

ya lejos, lejos de todo lo que fui.

Y la verdad te saca de un soplo la razón, la locura embarga, los bemoles duelen y el golpe que cada día das, ya no duele, porque se entiende...porque se entiende.

Miserables pisadas una mañana de jueves cualquiera.

Si existiera un polipolar en realidad ese sería yo. He sentido una infinidad de cosas distintas en las últimas horas, pasando por altos altos universales y bajos bajos casi al centro de la Tierra. Mis extensiones divagan por todos los lares donde he proyectado mis reflejos. Un GUACATELA....GUACATELA GUACATELA!!!!....Un MMMM QUE RICO, QUE RICO QUE RICO.......y fin???? No!!! no fin...el comienzo mismo de los comienzos, sin siquiera nacimiento de proyectos, cuando aún ni en la fecundidad se piensa. Y muertes....si, muertes. Voy saltando en diferentes senderos...me encuentro, me pierdo, me encuentro otra vez....Y sí, recordé que regalé todas mis cosas....ni siquiera lo había olvidado.....¿Cuándo??...No lo sé, en algún borrado trozo de la memoria. No voy a interferir, aunque lo haré si las piedras no se dan cuenta, pero voluntad me sobra y me falta cada 10 segundos y medio.

En el piso, simulando escondites visibles desde cualquier lugar, creando un ambiente de soledad con la casa llena de personas, esas manos puras. Suave pedazo de género que moviste, con esos que amé por tantas casas, por tantas luces, por tantas ventanas y pedazos de pasto. Ese es el recuerdo que comienza con las palabras que terminan por matar a cualquiera que se crea sensible como una de color amarillo. Sensible. Mátame, sí, tal como me regalaste vida tantas veces.

El vaho me sirve para retratar. Lo nuevo trae el aire helado que sentimos, pero no cuando llueve, cuando llueve no hace frío, sólo llueve. Y se borran mis respiros, los dibujos, retratos, líneas y trazos.

Y no hay mucho por lo que esperar. Recordar u Olvidar.....Más liviano el evitar el jueves de los siglos posteriores. Las risas de cosquillas son lo más real que he visto pasar en la vida. Una miserable mirada de primeros planos. Sensacional.

Y si ya no escribo más......he olvidado las palabras. Las he gastado.

Un barco, un viaje, una Joan ¿tripulante?

Mmm...día martes, no te cases ni te embarques, pero hoy es viernes y nadie podría detenerme. Me pongo restricciones por egoísmo adquirido y no obligado. Bueno ¿y qué es lo que me niego a compartir? Eso, un tiempo y espacios míos, que aún no me pertenecen, porque no regresan, pero, en teoría, míos. La cosa es una dicotomía. Estar de mentiras es utilitario, ¿de mentiras?, pero cómo puedo saber si en un abrir y cerrar de ojos me sumerjo en ese río, que nada de sal parece tener, al menos eso creo. Lo dulce es una tentación, pero vanal, carente de sentido de colores ceniza, como me imagino que es, claro. Y el miedo a causar ardores, eso es fatal, tarde o temprano el corazón se estremece, las cosas duelen más acá que allá, evidente. Complicado, tú no dejas de mirar con esos ojos, me confundo, aún sabiendo lo que siento, complicado. Sencillo si quisiera dar un centímetro de profundidad a mis siguientes pasos, en terreno fértil, con semillas enfermas y dañadas. Mis manos inquietas, sí, te rozan, pero eso no es tocarte, no...no sabes lo que es tocarme. He logrado sentirte, quizás con pretensiones ocultas en mi maldad, porque no es fácil ser buena ahora, pero no me he escuchado al menos eso, no sabes lo que oigo. Sí, lo juro, las risas son verdaderas, no de felicidad, pero de buenos momentos.
Tripulante de otro barco, hundiéndose como la Esmeralda del heroico Pratts. No eres un salvavidas, aunque quisieras, no te engañes, que me engañas y no quiero ahogarte por interés de oxigenar mil pulmones con tu aire.
Si tienes que esperar, prefiero que te largues, no estoy para promesas, porque la etapa de cumplir las añejas se ha extendido. Seguridad hay en todos lados, hoy todo es alarmas y aviones procurando que ningún objeto punzante vaya a bordo. Entonces dáte la vuelta y crea nuevos caminos, porque estoy sobreexplotada.

Uno a veces abandona en rincones sucios sus perlas preciosas. Lo difícil es recordar en cuál de todos los rincones oculté mis tesoros. No hay contacto mas anhelado que el que uno sueña con las palabras en la punta de la lengua. Hay muchos seres humanos pintados en esta historia, pero sólo tu y yo estamos descoloridos, blanco y negro...ni siquiera eso. Más aún las cosas se confunden día a día y hoy he creido que es la lástima, porque el cariño no es lo mismo que el amor y el aire no es lo mismo que el oxígeno y existir no es igual a vivir. ¿Quién te entiende? ¿Quién decifra tus palabras de la forma correcta? ¿Quién sopla sobre tus razones para mirar lo que cubriste? ¿Quién buscará y encontrará mis mañanas? ¿Tus mañanas? Otra vez, díficil que sientas mi melodía si te negaste a abrir tus oídos ¿O los cerraron?


Hoy quiero quiero quiero saliiiiiiiiiiiiiiiiirrrrrrr...lo necesito más que nunca......a cualquier lugar......no tengo panorama.....mis ramas se han extendido demasiado lejos.

Nada que entender

Siempre luego de mis tormentas internas, esa gran calma que me toma. Escudo y espada quizás, que mas da, no estoy luchando contra nadie. Ni siquiera conmigo misma, porque luego de arrebatarme las armas llego a un acuerdo sencillo y vuelvo a estar en armonía, casi divina, o divina. Simples son las cosas, simples. No hay que tomarse de la mano para entender la fragilidad de los soles y las estrellas, que no dejan de ser lo mismo por llamarse distinto. Y me ven, sólo por eso opinan, la gente habla para dar consuelo, no es nada personal, es cariño, dulzura. Si invento las cosas que busco, las encontraré y se desvanecerán, pero es menos doloroso que intentar entender los colores esquivos, esquivos de verdad, ahora. La rabia es contra el tiempo. "Ganas de huir, de no verte ni las sombras, de pensar que esto fue un sueño o una pesadilla , que nunca apareciste, que nunca has existido". Son casi cinco años en que he tenido que morderme las uñas y hablar hacia adentro, cambiar papeles y entender todas las posiciones posibles de adoptar en esta vida. No es malo, no es bueno. No es una exageración obligada ni conducida, creo en lo falso de las cosas y hoy no es un buen día, porque cuando intento estar bien vienen los golpes de las paredes de mi alma, me incomodan, me duelen. Hoy es un día con recuerdos más que acciones, sin palabras, más silencios, más lágrimas, menos sonrisas...y más mentira reinante, más mentira aplastante, más decepción retroactiva, más desilusión futura y eterna, eterna en el hoy. Porque estoy condicionada en el actuar ajeno y soy soluble, manipulable, extraña e incluso ajena a mis percepciones morales y humanas. Estoy condiciona por el cien, ese que siempres es cero, o negativo, pero se espera que sea cien. Y lo que esperen les daré, porque así he aprendido a enfrentarme a mis absurdos. Uno conoce ambas caras de la moneda, es inevistable, pero no puede ser circular, quizás ahí la razón del mucho y el poco o casi nada. La vida me sonríe a ratos y me regala momentos inexplicables con almas similares, hermosas..con risas, con palabras y ternura. Yo lo entiendo como un mensaje, siempre hay esperanza y razones para continuar. Si mientras miro el abismo, que ya no está bajo mis pies, he sabido alejarme unos metros, nada es razonable y explicable en mi lógica de las cosas, los momentos, las cercanías y eso es lo que me ofusca, me atormenta y recuerdo mis sueños en el mar y en las fiestas, así son las cosas en la vida real, quien menos uno se espera le da el golpe más brutal. La voluntad es amiga y compañera y vuelvo a hablar de ella y casi hacerle una alabanza. No soy feliz, nunca he sido feliz en realidad, pero no por los demás, es por mí misma, por mis exigencias internas, externas, extrapoladas...ufff...eso falta condicionar a mi voluntad....eso sobra cuando se tiene la seguridad de que uno es más de lo que quiso ser. Y soy idiota, tonta, ridícula, imbécil, bruta, mensa, monga...porque no me importa sentir esto, no me importa actuar de la manera que lo hago, no me importa estar presa de la euforia y al rato de la melancolía. No es malo, no es bueno. Dicen que es el sentimiento más bello...no lo creo, alguien tendrá que demostrármelo.

"Me gustas cuando callas porque estás como ausente

y me oyes desde lejos y mi voz no te toca

parece que los ojos se te hubieran volado

y parece que un beso te cerrara la boca.

Como todas las cosas están llenas de mi alma

emerges de las cosas llenas del alma mía

mariposa de sueño, te pareces a mi alma

y te pareces a la palabra melancolía.

Me gustas cuando callas

y estás como distante

y estás como quejándote

mariposa en arruyo.

Y me oyes desde lejos y mi voz no te alcanza.

Déjame que me calle

con el silencio tuyo

déjame que te hable también con tu silencio

claro como una lámpara

simple como un anillo

Eres como la noche

callada y constelada

tu silencio es de estrella,

tan lejano y sencillo.

Me gustas cuando callas

porque estás como ausente

distante y dolorosa

como si hubieras muerto

Una palabra entonces

una sonrisa basta

y estoy alegre

alegre de que no sea cierto. "

La sobriedad no es una cosa mía, ni me la han enseñado ni he querido encontrarla. La sutileza es algo más cercano, pero difícil. El egoísmo es intrínseco. El orgullo destapado, desechado. El tacto inquietante, necesario. El sonido irreversible y muerto, pero más vivo que nunca en mi cubrecamas. Y sin embargo, las palabras no son dichas ni escuchadas como uno quisiera, no es el tono, es el contenido, es por eso que hay que destruirlas y valorarlas por lo que no fueron. Ya no cabe en mí mas cabilaciones, ya no caben más estrellas, ni planetas, ni nuevos mundos. Yo dije, casi proféticamente lo que estoy actuando, y soy la actriz más famosa del show.

"Si yo no lo merezco

no me hagas destino

Si no me acompañas

yo me hago el camino

(Si no te acompañé, no me hagas camino,

no lo hagas, al menos conmigo)

Al menos si pierdo...

Lo diré bajito.

Si tengo mi universo es porque lo necesito.

Todos somos héroes en busca de auxilio,

hablamos sin miedo a herirnos,

(Despacios, heridos, no lo hagas conmigo)

lo diré bajito...

Sé que nos iremos tu y yo con el va y ven

(Y se va, se va, se va con el vaivén)

Sé que a ti te daba igual perder

(perderme)

Pero a mí no, a mí no me da igual

yo tengo un corazón

que quiere hundir mi cuerpo

en los mares de ilusión

(Yo miro alrededor, porque no eché de menos los mares de ilusión)

y no quiere estar atado,

quiere estallar en huracanes de pasión.

(¿Por qué no te ha extrañado que no hayan huracanes de pasión?)

Mírate corazón, mírate y mírate...

¿Qué has hecho contigo?

Miraba aquella luna (Estás como la luna)

de la noche siempre esclava

yo no quería perderme ni una sóla madrugada

al menos contigo....

(no lo hagas conmigo)

Lo diré bajito...

...Y al final nos quedaremos, ya verás, con el vaivén....

(Y nos vamos tu y yo a perder,

Sé que a ti te daba igual perderme)

Y aunque, por ejemplo, a ti te siga dando igual perder

(Pero) a mí es que no, a mi no me da igual

yo quiero un corazón

no quiero echar de menos los mares de ilusión

no quiero amarrarme a un puerto

donde ya no estallen huracanes de pasión

(¿Por qué no te ha extrañado que no haya huracanes de pasión?)

Mírame, mírame, mírame...

(Mírate, mírate, mírame, Míranos!)

...yo me hago el bajito...

(¿Qué has hecho contigo?¿conmigo?)

Si yo no lo merezco

(Si yo no te merezco)

no me hagas destino

Pero si no me acompañas yo me hago el camino

(Si no te acompaño no me hagas camino)

No lo hagas...no...al menos conmigo...

Y pa`que no te despiertes

lo digo bajito...

lo diré al oído"

Las muertes cierran períodos, es necesario el último estertor, no son desdichas ni malos sabores, son holocaustos que matan de a poco, lentamante. Las siluetas se deforman cuando el Sol se oculta y todavía no llega la luna. Las personas se desprecian, unas a otras. El odio, el rencor, el dolor, se apodera de la timidez y la calma, para traer mas viento...nadie quiere descansar aún, nadie.

Y mañana a kilómetros de distancia, las letras en el cuaderno ya no serán las mismas. Mas aún, no habrá a quien entregarlas ni quien quiera derramar un par de lágrimas por recibirlas. No habrá sorpresas ni quien se alegré por la vuelta, ni risas nerviosas, ni lágrimas de amor junto a las cucarachas.

El rumbo es incierto y no tiene sabor. Como alguna vez pensé, eso no era lo mio, tendré que desarrollar mi otro lado, el que se dedica al mundo.