Recorcholis!!!!!

He intentado subir mil veces el escrito!!!!!!!
Y no puedo!!!
Mi compu está malo!!!!!

Me gustaba lo que estab escribiendo por la conchalevale...!!! Y se me ha borrado mil veces!!!

Me doy!!!!!

Otro día lo escribo...pero ya no será lo mismo...porque lo que estab escribiendo se refería específicamente al hoy!!!

Qué mal!!!!

Adios!!!!

Vengan a mi carrete hoy!!!! Y voten por mi desgraciados!!!!! Opción IA-5......Gracias!!!!!

Definitivamente....

Ingerir un armonyl no estaría nada de mal hoy. Confieso que me tomó la histeria y la neurosis y cualquier tarea que demande más de un minuto de concentración o trabajo minucioso me trae complicaciones casi existenciales.
Algunas rabias contra Allende porque no fue rupturista, porque no aprovechó la oportunidad que tenía en las manos y se regaló al sabotaje. Hasta esas cosas me afectan. Sí, porque los políticos de hoy son un asco. Fin a la política tradicional, ganas de ser parte activa de ese proceso.
Hambre, rabia con el doctor. Rabia con la génesis que te forma como ser humano. Ganas de ser mil veces más caprichosa de lo que soy, para que mi defecto irrite a quién se acerque. Aunque con ganas de diluir eso e iluminar este pozo maldito.
No salí. Rabia por no tener ganas. Tengo que estudiar mucho y no lo hago no por flojera, por impaciencia, por frenesí, hasta me pica el cerebro.
Y hoy día haber visto a ese bebé en el suelo me volvió a quebrar. Tan altanera por ahí, caminando con mi hijo de la mano, a veces con orgulo por comentarios amenos que se escuchan por ahí, aunque nadie ve la realidad, se hace lo mejor que se puede. Pero con una fractura como la que tengo no es mucho lo que se puede hacer. Y ese bebé hizo que me dieran ganas de rezar, y no pude.
Ayer soñé algo terrible. Lo malo es que no me calma ni estar despierta ni dormir. Porque soñar una pesadilla y despertar con sentimientos falsos, que te engañan, es tan ridículo como real. Me despierto en llanto, con odio...falso y más verdadero que el frío que siento ahora.
Me volví a comer la uña, esa que tanto me gusta y cuido de mis ladrones dientes, que me roban la ilusión de tener aunque sea al menos una uña larga, que por cierto era la del dedo meñique. La miro, y la pobre está corta otra vez....uy...qué rabia, ni siquiera me doy cuenta. Y me detesto por mi nula capacidad de autocontrol.
Prueba de artes. Cuando salí de cuarto medio una de las cosas que más me alegró es que jamás en la vida volvería a tener artes. Pero ¡plaf! ARTES en la U...!!!!!!.....sin co-men-ta-rios....
Y esto de no dormir y preferir quedarme tecleando aquí es inaudito, cada vez que me voy a acostar para dormir unas tres horas, me lo reprocho...y me juro no hacerlo nunca más.
El Pipe me dice que juro mucho, que no debería hacerlo. Juralo! le digo yo.
Hasta qué edad podrá cambiar uno... arreglar sus pelotudos defectos y adquirir algunas nuevas virtudes que te hagan merecedora de ciertos calificativos (malditos sean) a los cuáles uno aspira a recibir.
Tengo la seria sospecha de que seré una vieja sorda y va a ser terrible eso para mí, porque me gusta escuchar todo lo que se dice por ahí...
Y esa coincidencia contraria de odiar mi soledad pero amigarme con ella más de la cuenta. Es tan ambigua la situación que no sé si quererla u odiarla.
Me enferma que uno no pueda tenerlo todo en la vida. Son las burlas que nos regala este mundo. Siempre cuando se toma algo se deja otra cosa. Cuando uno elije, renuncia también.
No quiero tomar ninguna decisión ahora y no referirme a ninguna situación específica. ¡Por favor!, no me asfixien, que ya estoy demasiado lejos de todo todo lo que me había propuesto como para que me hagan llegar sus carbonos devastadores.
No soporto en este mismo minuto las preguntas. Creo que ahora podría ganarme el premio a la persona más desagradable del mundo y lo recibiría con un comentario bastante desagradable.
Quiero un cariño en el pelo, alguien que huela rico, y silencio....mucho silencio.
Y soy más que autosuficiente, eso sí.
Me cargan las paradojas de la vida. Siempre me sorprende una. A veces las quiero.

¿Será posible querer lo que se detesta? ....O seré la única que hoy habita en la luna....

Maldito dolor de cabeza. Me carga tomar remedios...no lo haré...
Maldita incertidumbre....


Dejemos pensar a esta señorita...

Dejémosla.....

Hoy no soy capaz de escribir nada que parezca bello, porque ya no puedo, no puedo más. Las fuerzas se me van y yo muy pasivamente las dejo ir. Como tantas otras cosas que me abandonan en el paradero de la esquina.
Y me quedé sentada, pensando,
después de ver tanto asesinato
y sentir aún la sangre fluyendo en mis venas, aunque no me explico el por qué.
¿Cuánto tiempo tendrá que pasar?
con cuántas piedras tendré que tropezar
o cuándo seré lo suficientemenete afortunada para verlas y evadir.
La verdad es que no espero que nadie me responda, ni siquiera me interesa.

Y cuántos calificativos más me pondrán
en cuántas clasificaciones más tendré cabida
de cuántas más miles de formas me nombrarán, me llamarán
para confundirme, perderme, enterrarme y vivir...

No entiendo, o más bien debería decir que no lo creo
ni me lo creo ni lo entiendo.....
qué asco este alboroto de letras que no son otra cosa que una nueva basura
o la misma basura vieja de siempre.
Y si dañar, herir, patear...
practicar la crueldad sin razones suficientes es el motor del mundo,
que me quiebra, me quiebra en un ensordecedor silencio
con gritos que soy incapaz de expresar, porque no tienen formas. son grietas
sólo grietas que contribuyen en esta disolución...
Se quema la boca de mi estómago, arde,
y no puedo tirarme a la calle a suplicar que no me atropellen, que no me lastimen,
porque no soporto este olor a mundo impregnado ya en cualquier cosa, ese olor asqueroso,
donde hay personas que se rien con tu llanto,
viven por sí, para sí y porque sí.

Y ya no puedo sentir más lastima, ya no cabe en mi, más lastima por todo esto, lo mio, lo tuyo, lo de ellos....Fin...y más que ponerle fin a este arrojo de letras, quisiera ponerle fin a todo cuanto existe.

No quiero escribir, cantar ni hablar más....quiero estar en ese pozo, al que tanto me has empujado. ¿Escuchas?, silencio al fin.

Tan simple como mirarme y saber que soy yo,
y que la búsqueda se acaba dentro de mis paredes.

Oda a la nada

Nada,
nada de nada,
nada por nada,
nada con nada,
me veo en la nada y nada
sólo nada
y nada más que nada
Con nada y para nada
escucho y nada
hablo y nada
respiro y nada
inspiro y nada
porque nada es nada
y las palabras emanan de la nada
con los ojos sujetos en la nada
con los rasguños convertidos en nada
y se crea la nada
porque la nada la inspira
la respira
y la expira...
NADA.

Y que hay aquí dentro....espero, por el amor de Dios, que nada...

Me regalaste un plagio existencial

Y por último
¿Qué opina usted de mis camalioneses?
No puede ser que, con tu destreza
intentes envolverte en mis melancolías
y tus ronrroneos me exalten hasta el último poro
devolviendo el tiempo
abrigando el agua que brota
y que fluye
porque ahora sólo puedo ver
tu Tangananica
y mi Tangananá

Jajajajaja.....

Se me publicaron los dos!!!!!!

Escrito repetido, sale podrido.....pero filo!!!!!!!

Lo único malo fue haber sentido un rabia en vano...

Pero lo bueno fue haber reído...

Ya, todo saldado....

No te duermas en la cama del enemigo

Mientras estabas durmiendo, en forma de besos lo regué sobre tu rostro...
Creíste que te besaba???....no, no..te lo devolvía...
Lo poco que quedó lo eché en tu bolsillo, como sé que está roto servía perfectamente para cumplir mis propósitos....
Como siempre, ni siquiera te diste cuenta....tan despitado....
Ya me conoces...
Ojo por corazón, diente por alma....
Oye, espera! Con mi mano dejé una sonrisa en tu pelo, se te había caído.....ufff..menos mal no te diste cuenta...
Te fuiste ingenuo, repleto, partiste....
Lo tuyo se fue contigo,
Y con mi lejanía, tu muerte...

(Pucha que mala, el original se me borró y tuve que reinventarlo)

No te duermas en la cama del enemigo

Ni siquiera te diste cuenta que mientras dormías lo regué en forma de besos por tu rostro...

Creiste que te besaba??? no, no...te devolvía...

El resto que quedaba lo eché en tu bolsillo, ya he sabido que están rotos, por lo que para mis propósitos es un lugar seguro...

Ya sabes como soy...

Ojo por corazón, diente por alma...

tu no dolor es el mío

y mi lejanía fue tu muerte.

Tantas huellas, marcas, heridas que ni siquiera intentan cicatrizar y dolores infinitos porque sí, por el pasar de la vida, por la fuerza de los impulsos y los deseos olvidando que el alma no logra percibir ni uno sólo de esos y se vacía y se apaga y duele un poco y deja de mostrarse. Y yo que me encargo de contener las lágrimas que aparecen por uno u otro motivo, lágrimas que son el símbolo más recurrentemente usado por mi cuerpo y que desprecio por su debilidad, por su razón de ser. Y después de tanto desvanecimiento de todo lo que se intentó, se soñó, se logró y se perdió no pude ser más sarcástica conmigo misma al dejar abierta una de las ventanas y permitir que el aire se colara, para sacarme del maldito sofocamiento que más me dejaba vivir que existir...que no es algo aclarado aún, más bien otro símbolo más que se permite uno con tanta palabra y concepto que se ha inventado. Porque el aire ese es el mismo que ahoga y mata y quita la vida así como para empezar a entender que uno se muere mil veces antes de la definitiva, esa que te deja literalmente bajo tierra...

Y cuánto dolió todo, y cuántos días estuvieron casi mirándome de lejos...para que después se diga que todo vale la pena. Sí, claro, TODO vale la pena. En un juguete me convierto, en un objeto, y casi me voy en el cusdrado blanco y casi me pierdo en los negros y rojos que vi tan de cerca. Porque todos quieren un consuelo y bucan un por qué. Las cosas son como son, unos más afortunados que otros, unos más soñadores, más perdedores, más ganadores, más inexactos, más infames, más fríos.....

Estoy de nuevo persiguiendo el bla bla, proyectando mis difusas y claras ideas de la forma en que menos y más me gusta, esa que aburre y cansa por la insuficiencia de lo concreto. Pero para mí está más concreto que nunca. Porque han vuelto a pasar y han vuelto a dejar su herida, a burlarse de mi entendiemiento a gritarme en la cara mi inconsecuencia y mi falta de amor propio a enrostrarme que en las dificultades cualquier opción que me regale alegrías fugaces es más válida para mis absurdos sentidos que una oscuridad serena.

Y entre tanto abecedario y las " y griegas" que me gustan, debo ser clara y directa, aunque eso no significa que lo haré...He visto la línea y he puesto mis pies encima, me dispongo a escuchar el 3..2..1...que esta vez saldrá de mis propios labios. Y algo así como "el lunes empiezo mi dieta", empezaré a caminar. No seré como Sara desobedeciendo a Dios (la verdad es que no me acuerdo muy bien si se llamaba Sara), porque entendí que al igual que ella me puedo quedar ahí, parada y paralizada para siempre, sin expresiones, sin oportunidades. Entonces, con menos dolor que ayer y pensando que quizás para sorpresa mia es la primera vez que lo hago realmente y todo lo demás fueron engaños auto ocasionados concientes y evadidos, me salgo del camino que por motivos que "valen la pena justificando el no arrepentiemiento de ellos" (jajaja), se puso pedregoso, frío, apático, gris y nublado...sobre todo para mí, ya que, con mis infinitos defectos no veo a través de las nubes y no puedo decifrar si hay alguien más allí. En resumen y para todo aquel ente ficticio y fuera de mi mundo que no entendió: Me voy...y no sólo eso, me voy sin mirar atrás y sin permitir que el aire se vuelva a colar por la ventana. Sí, llevo mi gran mochila y una que otra de esas que tanto conozco se encargará de recordarme que la felicidad fue mi más linda compañera. Y muero, sin olvidar que es una más de las tantas en la que tendré que ser la protagonista.

Que el libro se cierre. Que las huellas se borren. Que se apreten los ojos brindando por las últimas lágrimas....

Y por qué?...Porque en la balanza que me han puesto no hago el contrapeso, ni siquiera cerca estoy de hacerlo. Porque soy ese arfiler, dentro de los 100000000 millones que cabían adentro. Y entendí lo del "afuera", porque la evidencia ahí está, ante mis ojos, ya no puedo seguir fingiendo que no la veo. No sé si hay algo que entregar o que soltar aún..si lo hay, aquí mismo y por medio de las tan usadas letras, lo entrego y lo suelto...eso sentí..ese fue el nudo en la garganta, ese fue el momento en que la venda solita se desató y cayó. No es necesario que lo diga, todos en este camino que está siendo abandonado por mi (soñando aún que había alguien más...pfff) lo supieron.

Que se escriba....para esperar una nueva muerte....3...2...1...

Hace algunos minutos...

En mis tiempos de flor, por culpa de un caprichoso niño que buscaba saber si su amor era correspondido, me quedé sin pétalos. "Me quiere". Y sus ojos brillaron como estrellas. Aún recuerda el día en que me deshojó. En la soledad de sus noches, me toma, se clava mis espinas y me odia...por mentirosa, dice él.

Vacía

Estaba sola en la casa, "me va a extrañar y sentirá...." se escuchaba de fondo, de vez en cuando caían las lágrimas como recordándole que existían algunas razones para no dejar pasar las emociones de una forma superficial. Guardó una blusa en la maleta. No sabía si el vendría a comer, lo esperaba de todas maneras, siempre lo hacía.

No llegó. Guardo las medias en la maleta. Los mensajes en el teléfono ya ni siquiera tenían mucho significado, pero eran la evidencia de que alguna vez había habido fuego. El frío lo invadía todo y los ojos se cerraban por la voluntad de permanecer así, quizás siempre.

Como una estrella fugaz apareció cantando, traía alegría en los ojos y versos en los labios, esos versos que hacían que ella abriera la maleta para vaciarla y llenarse de sueños. La noche ya no era fría y los largos brazos que la rodeaban la hacían sentirse protegida, falsamete. Estaban en la casa que habían construido, con ventanas de papel y puertas de algodón, con luces de ilusión. Cuando él estaba la casa era tan bonita, tan especial y llena de vida. Pero dejaba papeles escritos pegados arriba de su almohada y se fugaba como un ave, casi volando. Ella se pintaba de negro y volvía a sacar la maleta del escondite que él no conocía. Tomaba su blusa, sus medias y zapatos y volvía a guardarlos y a olvidar los sueños.

El capítulo se retrocedió unas cuantas veces para repetirse burlezcamente delante de sus ojos. La maleta se había llenado. Cuando él llegó con esos ojos de vividor, de infeliz ingenuidad perdida en las sombras, la tomó de la cintura y la beso apasionadamente, quizás como nunca antes lo había hecho. Pero ella estaba fria, sólo sintió el aroma ajeno de la piel y de los labios y el olor del ladrillo que nunca había formado parte de su casa. La maleta estaba ahí. Él no entendió, intentó detenerla torpemente regalándole dulces de muchos sabores. Ella estaba dentro de él. Él la buscaba fuera.

Ya en el tren, ella no recordó ni olvidó, porque no estaba allí. La maleta se quedó en la puerta de algodón y él se fue con la brisa, con la vida y los ladrillos.

Cuando volvieron a encontrarse ya no estaban las esencias. La maleta se diluyó con las ilusiones y los papeles, los versos se quedaron vacíos, los besos se marchitaron y sus ojos no podían dejar de contenerse, los unos en los otros, los unos en los otros como siempre.

Mira las nubes...allá arriba estoy...(*)

Sé que mi blog es rancio. Pero y qué..es mio y yo lo quiero. Así que seguiré si y si con mis rancieses...y punto. (La cuestión peliadora, como si alguien me hubiese dicho algo..jaja)

Las clases de Antropología han sido el manso despertar para mí, sobre todo porque algo me hace pensar que las cosas siempre me llegan en el momento presciso de la vida. Los temas que ahí se hablan, generalmente han tocado fibras de mi ser...esas que poquitos conocen...pero la clase de hoy (ayer en realidad) estuvo especialmente interesante´, especialmente inquietante, incluso y extrañamente, en el momento más NECESARIO que me pude haber imaginado. Sí. El amorshh...El amor.

Nótese las definiciones tomadas en clases...

Enamorarse: Encontrar a una persona bella y amable como ninguna. Alguien sin quien nuestra felicidad parezca imposible. No puedo ser feliz sin él/ella. Se convierte en mi proyecto personal de vida.

MMM....si pues...así lo sentí alguna vez. Jaja...eso de bello y amable como ninguno..jaja..es re loca esa cuestión. Pero es re bakán.

El enamoramiento surge así como así. Por el hecho de CONOCER AL OTRO. Sin que yo lo haya buscado. Uno a veces habla consigo mismo y piensa "Migo mismo...quizás ni siquiera lo merezco" (refiriéndose al amor que le entregan y que siente).

Ahora.....una de las cosas importantes e impactantes. EL AMOR SE PADECE, EL SENTIMIENTO ME POSESIONA Y ME CONMOCIONA, ME PRODUCE UN ESTADO PSÍQUICO DE GRAN ALEGRÍA. O sea, él se adueña de nosotros y no nosotros de él. Pero calma, ésta es la primera fase del amor....queda mucho más.

Si pu.....me tomó el sentimiento y fui más feliz que la chuuus....terrible alegre, cantando canciones alegres por la vida, riéndome sola...y aquí viene la frase de oro...para mi pu..."Uno empieza a ver con los ojos del otro". Y eran buenísimos los ejemplos de la profe, yo me acordaba caleta del Daniel, y cuando yo sentía que miraba a través de sus ojos, porque sí, porque todas las cosas que a él le gustaban...o, no se..pfff....a mi también me gustaban. Todo se duplica, dice la profe, lo mio es de él, lo de él es mio. Caminar por ahí es distinto, subirse a la micro es distinto, mirar a un perro es distinto, hasta tomarse una sopa desabrida, todo cambia, porque así uno vive más, más intensamente y la cosa más simple pasa a ser bella para uno. Si po...asi fue.

Está también la entrega por encantamiento. Sin siquiera tener absoluta conciencia de esto, todo es para él. "Esto se lo tengo que contar", "Ese olor me recuerda a él", "Podría regalarle ese libro algún día" Y todo lo que nos pasa, nos rodea, vemos, tocamos, olemos, nos recuerda de una u otra forma al ser amado, lo evocamos por las cosas más simples, queremos contarle las cosas más simples. Y yo me acordaba cuando de repente veía algo chistoso en el metro y puro quería contárselo al Daniel, o sentía el olor al jaboncito y me acordaba de su olor, o pasaba por una biblioteca y me acordaba cuando los dos entrábamos ahí a mirar libros, juntos. Y me daban ganas de correr a buscarlo.

La intensidad de este sentimiento nos da la disposición para cualquier sacrificio. Por hacerlo feliz me someto a cualquier sacrificio. Nada me importa. Y aquí, creo yo, el egoísmo de cada ser humano interfiere. De que hubo sacrificios, los hubo, sin embargo. Pero bueno. El amor humano lleva en sí una exigencia de eternidad, y eso es lo otro bonito, uno pretende, quiere y anhela, amar para siempre. Así es el amor verdadero.

Chistoso: El enamorado se sustrae del tiempo y espacio. Anda en la "plenitud existencial" jaja...Se sustrae de los deberes cotidianos, porque estar con él...ufffff...estar con él...qué importaba el preu, qué importaba la prueba de mañana, qué importaba el cumpleaños de mi abuela....chaoo...ni siquiera se analizaban esas cosas, porque ufff...estar con él era el cielo. Y quién va a querer bajar del cielo?.."Desaparece el tiempo y el espacio con él".

Bueno, bueno....todo lo anterior no dura mucho pues. Este es algo así como el llamado preámbulo. Tiene un carácter programático, una anticipación de la plenitud futura, uno se imagina el futuro. Es una plenitud que exige ser realizada y esa plenitud se da en el tiempo, día a día. Entonces el amor es un proyecto que se nos impone, que apareció en mi vida y nos invita a realizarlo. Se cambian mis proyectos que yo antes tenía como persona individual. Comienza un nuevo proyecto: VIVIR AL OTRO. Ya no tengo biografía, tengo bibiografía. A ver , a ver. Obvio que me volví a acordar del Daniel po, no sé, para mi era más que mi vida, yo me imaginaba caleta de cosas con él. Desde un almuerzo las próxima semana hasta una vejez en alguna casita chica, un lgar tranquilo, con una estufita....como él alguna vez dijo "el futuro es una mera circunstancia"..así lo era realmente.

Uno tiene mucha ilusión, lo ve como algo fácil, ingenuamente. "Nada me puede costar demasiado estando con él", piensa uno. Pero el amor es una tarea a realizar, un ideal a encarnar. Sin comentarios.

Ufff...me queda caleta, sé que ningún ser viviente leerá esto. Porque más encima es tedioso..jejeje....

Segunda fase...ñe ñe ñe ñe ñe....La elección! No excluye en absoluto al sentimiento. El amor ahora es una acción voluntaria...El amor pasa del plan cognoscitivo, afectivo, al plano libre. Sí, así es...tal como dice. Ese es el plano de la voluntad. Esto es un requisito imprescindible para que el amor sea verdaderamente humano y no una atracción sentimental que no dependa de nosotros. Pfff...y ese es el amor que siento hoy pu, el que no depende ede mí, lo padezco simplemente y la única voluntad presente es dejar de padecerlo ..pero vamos...la voluntad no es tan fuerte. Bueno, el amor por voluntad incluye todo lo nuestyro, todas las capacidades, la sensible y la no sensible, sólo éste puede ser eterno. Este es el amor realmente libre. Yo no dejo de amar porque las cosas se complican, yo no dejo de amar porque algo anda mal. Yo lo realizo con mi esfuerzoy muchas veces en contra de las propias inclinaciones inmediatas. Exige esfuerzo, negación por el bien del otro, y aún así no dejo de sentirme feliz. Es como Titanic, cuando Jack salva la vida de Rose...Ese es el amor humano y no simplemente sensible. (chuata....uno cierra los ojos ante la evidencia...un amor sensible y chao) . El amor es compatible a prescripciones, obligaciones y PROMESAS...porque yo protagonizo el amor.

Uffff....mucho sueño, quizás continúo con el tema, quizás no..

Una revelación importate sí...que no se podía olvidar en este escrito...

Yo, Renuncio!!!!.....eternamente, hoy y para siempre.

Profecía

Mariana soñaba con escucharlo, aunque sea un "Hola!", lo que fuera. Se ponía la funda de la almohada en la cabeza y simulaba en su dormitorio ser una novia, y el beso "Puede besar a la novia" ,era la parte que más le gustaba, brotaban las lágrimas soñando que algún día besaría a Amaro. Dos años amando en silencio, mucho tiempo.

Ahora que lo ve, postrado en una cama, casi sin vida, o con la vida dormida, en otro mundo. Ahora muere también ella, muere cada vez que lo toca, que lo besa, que lo siente respirar. Porque el amor, las palabras "Quieres pasar el resto de la vida conmigo"....se han ido, para siempre y sólo queda un cuerpo, que ya nada entrega.

Hola-dijo Amaro. La música estaba muy fuerte. -Hola!!!- repitió. Ha comenzado la vida, pensó ella. Esa noche hablaron de estrellas y mares, caricias sólo con mirarse, el deseo de un beso nervioso. Estaban enamorados, el uno del otro, sin saberlo, se habían amado, quizás desde siempre.

¿Como está?, Díganme!!!!-lloraba Mariana. El Doctor enmudeció por unos segundos. "Muerte cerebral".

Ella nunca más rió, no habló, no miró fijamente. Sólo le cantó en el oído a Amaro, dejando caer una buena cantidad de lágrimas sobre él, cada noche. Esperando que despierte, que le tome de la mano y la lleve a algún bar, a algún parque, se le fue la vida. Hasta que decidió acostarse a su lado y dormir para siempre.

"Voy y vuelvo mi amor". Nunca volvió, porque la vida suele reírse de los amores.

He barrido el Sol!!!!!!!

No sé si fue tan así!!!!!! Ohhh....me gusta caleta esa canción de Los Tres.....tiene similitudes conmigo!!!!! Y yo nunca haber escuchadola antes (que rara frase esa...como de indio)...Ahora la estoy escuchando, es bakansísima. Jajaja....quién iba pensar que me iba a gustar tanto ese grupo, me gustan ahora casi todas las canciones. Entonces este escrito es un poco para homenajearlos jajaja porque siempre los había criticado caleta. Y la verdad que eso lo hacía porque me caía muy mal el Alvaro Henríquez, bueno, aún me cae medio mal, pero en grupazo deshecho, me gustan...!

"Verde, azul y gris" ...mmm....oh sii...I am....

Estoy media decepcionada de ciertas cosas que no pensé. Pucha y la sinceridad es lo mejor y peor que se ha inventado. Es lo más contradictorio que existe en el planeta. Me extraña araña esa actitud. Lo malo es que yo tengo dos grandes defectos (además de muchos otros) que juntos no van bien....Rencorosa y Muda... ¿Qué quiero decir con muda? Nunca, pero nunca!!! Digo lo que me molesta...Entonces me enojo caleta en silencio y la víctima no tiene idea por qué.....MAL!!! porque más encima me lo reconozco y me es imposible cambiarlo. Bueno, en teoría, nada es imposible, pero es un trabajo trabajoso, y tengo que trabajar por ello..jajaja...

Ahhh...lo otro es que me creo Gabriel...jajajajajjajajaja.....Buena canción también ...ohh siiii

Hoy estoy como saltarina de felicidad...no sé por qué....mi bipolaridad yo cacho.-...Y que me haya salido bien la expresión de Lengua (sí, suena raro, es un ramo de la Ups) eso es increíble!!! Es lo que más me ha dado miedo en la life yo cacho. Uffff...me morí de miedo estudiando aquí hasta las tres de la mañana escuchando voces fantasmales que me decían "Imbécil"...la cagó....y que hoy se me hayan cerrado las puertas....me puse a llorar de miedo en la soledad de mi hogar!!!!!!!! Y cuando crujía esta maldita silla del compu!!! Yo misma la hacía crujir!!!! y me asustaba. Por un momento creí que moría de un paro cardiorespiratorio..... Así que creo que ya nunca más me meto en esos temas. Además como estoy media peliada con Dios, por segunda vez en mi vida, me sentía re abandonada. Ahhhhhhh...y lo del cigarro....FREAK....deja vu... (y mejor comentario suprimido)...

"Iban cantando canciones....muertos de frío......yuhuuuuuuuuuuuuu"

"Se nos ha muerto Gabriel....todo ha quedado en silencio"

Sentada en este árbol.....the life go on.....

He pensado en volverme hermitaña, pero lo malo es que no me puedo dejar crecer la barba...porque no tengo. Y una hermitaña sin barba como que no es hermitaña. Es así como el cielo sin estrellas. Y ohhh...me acordé recién, en este mismo minuto que escribo, del cielo de El Canelo...como yo no conozco casi nada de Chile, ese es el cielo más lindo que he visto en mi vida...Nunca pedí tantos deseos en una noche....Y volviendo al hermitañismo lo que sí tengo a veces es bigote....así que barajaré la idea....

Y más................................

Estaba pensando en dormir las horas necesarias....pero no puedo.

Mi cielo vainilla.....

¿Por qué Vanilla Sky? Porque tiene algunas de las respuestas que busco y alguna de las salidas que he necesitado.

Una de las cosas que más me impactó de Vanilla Sky fue el momento en que una decisión lo cambió todo. El personaje de Tom Cruise se subió al auto de Cameron después de pensarlo un par de segundos, sin saber que esa simple decisión podría cambiar todos sus planes futuros...¿su destino? No lo sé. Minutos antes había estado con ella...Sofía, su alma gemela.

El viaje en aquel auto lo condenó a no vivir jamás su amor con Penélope Cruz (Sofia). Todo lo que pasa después es su sueño, el sueño de amor que nunca se materializó. Ese sueño es una de las historias de amor más lindas que he visto, me emotiva esa película...
Uno lo sabe, sí, uno sabe que cuaquier decisión de tu vida tiene un grado de importancia más o menos elevado, pero cuando me dedico a analizar mis vivencias, mis decisiones, mis pasos dados, esta "revelación" (que en realidad no lo es tanto) me da escalofríos. ¿Hay cosas de mi vida que yo cambiaría? Definitivamente, sí. ¿Pequeños actos, simples, como subir a un auto? Sí, definitivamente. Yo, Joan Victoria Jaña Ortiz, si hubiera conocido el desenlace, jamás, jamás habría mirado para atrás...esa es, sin duda, la estúpida decisión que más me pesa hoy. Y pienso...¿Por qué uno tiene que dar pasos en falso? ¿Por qué cuando uno ha superado dificultades tan extremas cae una pared delante de ti, junto con una venda de ojos? ¿Por qué la siguiente piedra tiene que ser aún más grande?. Entonces, entiendo y valoro el suicidio de Tom Cruise...sí, yo también hubiese querido vivir un sueño a la absurda realidad. Lo malo es que la alternativa que te presenta la película no existe para nosotros, no está dado por nadie decirme: Joan, cierra los ojos...sueña.

¿Por qué Tom Cruise se sube al auto? ¿Por qué Joan Jaña miró hacia atrás? A ninguno de los dos le favoreció en lo más mínimo. La película se hace injusta y me dan ganas de odiarla. "Sé que nos encontraremos en otra vida, cuando ambos seamos gatos"...eso no puede consolar a nadie...y el cielo vainilla queda para nosotros. Para uno sólo.

En esa película no existe Dios, no puede existir. ¿Existe en este mundo? ¿ Y dónde está ahora?
No aquí al menos.

No quiero ser ese que se equivocó. No quiero dar otro paso en falso. No quiero odiar mil veces a esta vida y sus falsos, asquerosos, superficiales elementos, componentes. No quiero ser parte del maldito mundo y sus ganas de tener esperanzas. No quiero quedarme sola soñando un sueño vainilla. Y no tengo el valor del personaje (Cruise) de arrojarme y vivir...para decidir veinte mil veces más entre un millón de caminos distintos. No quiero que mi hijo elija en este mundo. Pero nada detiene este girar absurdo y repetitivo, tonta y torpemente. Y las decisiones, una angustia en la garganta. Y Dios ausente.

"No seré libre mientras tenga esperanzas"

Pero no tengo esperanzas y sigo prisionera.

Un asco. Un cielo.

(Redacción como el oyin....escrito vísceral)

Un bostezo de más

Quién diría que un bostezo, común y corriente, podía cambiarlo todo. Qué desgracia. Los malos entendidos siempre triunfan. La falta de tino se apodera de uno, bueno, de mí...y pienso poco antes de actuar o quizás medito poco después de actuar.

Luego vomité de pura rabia yo creo. Siempre yo y mis rabietas de perro. Muchas veces he escuchado que los humanos no tienen rabia, tienen ira. Yo, sin embargo, me considero rabiosa.

La idea que me obsesiona ahora es otra. Estoy demasiado extrema con mis sensaciones, lo que siento lo siento mucho, mucho...me desquicio y mis rasguños se dejan sentir. Y todo es tan efímero, en cosa de segundos me subo a otro tren y me cambio de estación. A veces me escondo tan astutamente, que hasta a mi me cuesta encontrarme.

Además, profundamente, no soy capaz de sentir y sé que no lo seré a menos que me lo proponga. Hoy está muy lejos de mis objetivos a corto y mediano plazo. Muy por el contrario, necesito observar el pasar de los acontecimientos, participar en segunda persona del suceso y disfrutar del vaivén de siempre. La brisa golpeando en mi cara, yo y sólo yo.

Pienso incesantemente y a modo de obsesión también, que enrealidad nunca sucedió. El timón ni siquiera fue puesto ante los ojos de un alguien. Los retazos incompletos no sirven a la hora de construir, o navegar, qué se yo. No me importa lo que esté sucediendo en la periferia, mientras las cosas se contraen a la velocidad de la luz, esos difusos puntos se pierden cada vez más en el sin sentido de algo que eternamente careció de él.

Sólo me arrepiento en parte del maldito bostezo que aspiro lo que sonaba bello, como el correr del aguita cuando llueve. Y la impulsividad de los actos de una niña de ojos azules y labios rojos. Ya no tendrás las mañanas prometidas por alguna loca y aventurera estrella fugaz. Sí, lo sé. No pienso detenerme a pensar en eso. Además me quedaría sóla en ese desierto sin oasis.

De todas maneras, sigo con mi belmont corriente. Lo único que sobra hoy, es el bostezo. Ah y por supuesto la O....