Escupo en la cara y desperdicio

La verdad es que hoy he estado para llenar la piscina del Leiva, mi amiguis, tan lindo él que puro me reta y me reta. Y ahí está el Pipe, que sólo me besa y me dice "mi niña mi niña" todo el tiempo. Pero hoy me siento un barril, no sé quizás ahora me da por identificarme con cada cosa y es que he perdido un poco los estribos de lo que soy, o lo que era, si ya hablé de eso antes. Un weon de mierda me dijo que yo hablaba mucho de mí y que lo estaba aburriendo, maricón!, si po, bastante habladora soy...y al otro weon le di un beso, más asqueroso el tipo ese, nadie entendió lo que hice ,ni yo misma, la verdad es que menos menos yo misma, porque el weon ese todo el rato me causo repulsión era terrible feo y borracho!!! Por borracha me pasa a mi también, y por llorona si lloré todo el rato, todos intentando callarme y yo lloraba y lloraba el weon se acerca yy yo me tiro, quien me manda!!! y nadie me afirmó. Después me fue a robar jaja de los brazos del Pipe pa ir a bailar pero yo me arranque jaja y quise no verlo más. Tampoco me acuerdo de las fotos, las chiquillas me las mandan y por más que intento recordarlo...no, no, no puedo. Y se me ocurrió la brillante idea de hablar con él, parecía pescador, pero a mí no me pesca ni en baja, ni un poco me siento el trapo más feo y escupido del Universo. Ya, ahora me dio por identificarme con un trapo, es que sí, quiero recuperarme, me gusta divertirme pero quizás todo esto lo habría cambiado por una tarde, sólo una tarde, o una madrugadita... A veces pienso que perdí todo valor como humano en este mundo. Me rio de mi misma, quizás realmente nunca he valido ni un centavo!!! Y que no venga ni un tipejo a decirme que sí, porque ya no le creo a nadie. Soy un escupo y un desperdicio y con razón quien va a querer estar conmigo asi? quién va a guardarme como un tesoro? Parezco una imbécil todo el día con los lentes de sol, me falta puro dormir con ellos y lo que más me carga de todo es que me pregunten ¿cómo estás? Que loco...cómo mierda respondo a esa pregunta que alguna vez resultó tan trivial y es que me siento un escupo todas las weas las hago y las pienso mal. Salir a carretiar se me ha vuelto una obligación y es que más encima me cargan los jotes y siempre me jotean weones bien feos, ya po, y que más da pa mí po... la más linda del barrio...más fea que el oyo del poto me siento, un desperdicio de mujer y es que he hecho puras weas con mi vida y desde marzo sufriendo en vano loco,en vano. Pero es que no entiendo cómo puedo ser tan escupo y no haber cavado mi nidito ahí, donde yo más quería. Y ahora el plan se me fue a la mismisima mierda, pero a la mismisima mierda y estoy aquí sentada clavando mis dedos en el teclado, queriendo ser bonita y especial, queriendo ser la Joancita que yo siempre he querido ser, así chiquitita, como una pepita de ají. todo se quedó en mí y sólo en mí, y quiero así como empezar de nuevo, levantarme, caminar, volver a conversar con la gente y por la puta madre!!! no puedo, la dura que no puedo. Me duele la guata y más encima otro día sin comer nada y hasta la estúpida muerte con su cara de amorfa me escupió, la mansa mala suerte. quiero volver a recuperarme y seguir soñando sí, seguir soñando todo el tiempo filo que las cosas se me destruyan a mitad de camino, filo con darme cuenta que no me quiso en realidad, filo con darme cuenta que fui un té servido y enfriado. A nadie más le hago huevo con queso, eso sí que no. bueno y quizás a nadie más le hago el amor tampoco o si? No sé ...no me lo imagino en realidad. No es que quiera andar imaginándome ese tipo de cosas, pero es que la dura...no quiero ni pensarlo. Todos los minos calientes más encima, estamos en la edad po y después parece que es peor y peor, uno se conoce, se besa y sexo altiro, como que los adultos no respetan nada. Que mal. Pero quiero seguir soñando, con mi casa grande en Santiago o en alguna otra capital del mundo, así como una parcela, con harto pasto por todos lados y una piscina. Quiero adentro de mi pieza espejos en el techo jaja (divertido) y un baño bien sexy que se transparente a la pieza jajaja.....en serio. Y también quiero un perro de esos pastores ingleses, que me encantan y quiero que sea celeste. Y quiero que la próxima vez que alguien me diga que me ama, lo diga de verdad y no le moleste estar conmigo o hacerme reír o verme llorar. Quiero irme con él de luna de miel a Venecia y andar en esos barquitos del río, es mi gran sueño...quiero andar embarazada por ahí bañandome en la playa en bikini, sin estrías en la guata y con la media guata...jaja...de mellizos. Quiero hacer un post grado en alguna U extranjera, ojalá Harvard, quiero abrazarlo y besarlo ciencuenta mil veces al día y decirle que lo amo con todo mi inmenso corazón de escupo, desperdicio y barril. Quiero ser periodista y abogada. Y quizás algún día Presidenta de la República. Cómo se me van a ir los sueños???...Quiero ver al Braulito grande y precioso diciéndome "Te Amo Mamita"....Cómo se me van a ir los sueños por algo de tan poca importancia? Si po si eso fui loco, nada, y eso es lo más triste y asqueroso de todo, saber que tuve la maldita razón en algún absurdo sentido.

Quiero volver a soñar y al amor de mi vida decirle te amo mil veces mientras nos entregamos las almas....nada más. El escupo en la cara, el desperdicio quiere volver a ser una pepta de ají...y soñar.

Cosas...

Sólo me dieron ganas de escribir, cualquier cosa, me tiemblan las piernas y mis ojos no se aguantan, el pecho oprimido, tres semanas y nada.....nada. Un punto de luz, los cuadernos, soy menos que menos y más débil de lo que esperaba. La sensación de tetera, de agua hirviendo y té servido, las mejillas rojas, la camas, los cuerpos, las almas, el corazón, las palabras....tres semanas y nada, el sueño, los besos, el sentimiento, sí. Ya sé... mis risas, mis incertidumbres, mis tiempos, mi boca, mi cuerpo, todo fue un momento, un segundo en el dial y parece mentira, el florero de porcelana de una abuelita que ya huele a flores de cementerio. tres semanas y nada, moviendo tus piernas, entremedio, el calor, el vapor....y nada. No soy nada, no fui nada, no hice nada, no hay nada. Por qué en mí......por qué en mí.....por qué en mí.....y las palabras de hielo, de cemento, barro, arena, sal....por qué a mí....por qué a mí.....y si nunca vuelvo.....y si ya nunca vuelvo, se supone que sería un camino y sólo ahora punto de luz, sólo ahora flor del camino, sólo ahora pedazo de viento que entró por tu oído y no encontro espacio en el cerebro. Tres semanas y nada, el calor, el pelo, el enrredo, la taza. Ella, ella, ella.....Tres semanas y nada, dos días y muerte, las horas y el sudor del camino recorrido en mí no se seca, no se va, la sal de mi cuerpo y el florero de la abuelita, que, por cierto, huele a flores de cementerio.

Sólo quise ser viento y me perdí, las pesadillas marítimas, tu mano me suelta, y tú, y tú??? por qué tu??? por qué tu????.....Sí, no soy más, un escupo en la cara....el boomerang que no se detiene. Tres semanas y nada, lo que pasa es que nunca creí estar haciendo lo que nunca he querido hacer, y tu si??? No lo puedo entender....Tendré la sabiduría para arrojarme?....yo creí que sí, lo creí........por qué a mí??? por qué yo???? por qué tu??? por qué el viento??? por qué la cama???? por qué las piernas???? por qué las manos???? por qué los ojos??? por qué los ojos????...los recuerdos.... el amor.....por qué???? por cuánto???? por qué no puedo ser como las hojas...Eso...eso...fui como las hojas, pasé inadvertida, callada, de noche, descalza.......Tres semas y nada y yo ardiendo....sólo perdón por haber sido tan poco y no abrir los ojos hasta ahora...

Fui

...Yo estaba hablando por teléfono, me llamó para pedirme un favor pero de todas formas fue Dios que durante todo el día anduvo conmigo, escuchándome, no sé, me mostró todo lo que quise ver, me dijo y entregó todo lo que quise escuchar...fue Dios que de una u otra forma se encarga de mostrarme que aunque yo no pueda alcanzarlo Él no deja de acompañarme...Y de pronto llegó, corté y corrí a abrazarla cuando sentí sus pasos subiendo por la escalera, me abalance, ella no entendía nada primero se asustó...me abrazó y sentí toda la paz de sus palabras, palabras que por varios minutos me retuvieron en este mundo.

Comí espárragos con mayo...se fué. Dios me regaló un pedacito de todos y supe que estaba tratando de mostrarme que aún habían razones. Lo supe de verdad...esos pedacitos por unos minutos me retuvieron en este mundo.

Mi extensión de vida no me necesitaba tanto, estaba con la otra mitad, asi que decidí bajar. Tomé mi radio, mi teléfono, mi celular, mi pijama de mickey con el pantalón de lana burdeo...¿calcetines? No, creo que ya no uso calcetines...Escapé de la caja, eso al menos ya era algo a mi favor...Un cigarro??? No, llueve afuera, fumar sola bajo la lluvia era como caminar en una nube en ese minuto. Me acosté ahí, nadie llegaba aún, pero apague las luces y me puse a cantar, mi voz está distinta, hace ya dos semanas que el resfrío se enamoró de mí, de verdad se enamoró, se apoderó de mi voz, mis oídos, mi garganta y mi cuerpo...haga lo que haga, no me suelta. Todo tranquilo, sólo que tenía deseos de levantarme y viajar al cuadrado blanco...quizás cuanro tiempo más estaría en este mundo. Llegó!!!!!....llegó!!!!! sentí sus pasos...al rato su cuerpo, me hablaba y me hacía cariño....volví a los 8, 9, 10, 11, 12, 13......14....Siempre estuviste ahí mamita y anoche me retuviste en este mundo, me retuviste horas, me acariciaste, me diste valor....Te Amo mamita....Te amo....Llegó!!!! llegó!!!!....era mi papá que nos abrazó a los dos, y volví a ser niña.....a cada segundo.....y me retuvieron en este mundo...a cada segundo.
Anoche fui más hija que madre, fui, fui, fui....
en la mañana los tres cantamos...una de mis canciones favoritas.....

Esto no puede ser no más que una canción,
quisiera fuera una declaración de amor,
romántica sin reparar en formas tales
que pongan freno a lo que siento ahora a raudales.
Te amo, te amo,
eternamente te amo.

Si me faltaras no voy a morirme,
si he de morir quiero que sea contigo,
mi soledad se siente acompañada
por eso sé que a veces necesito
tu mano, tu mano,
eternamente tu mano.

Cuando te vi sabía que era cierto
este temor de hallarme descubierto,
tú me desnudas con siete razones,
me abres el pecho siempre que me colmas
de amores, de amores,
eternamente de amores.

Si alguna vez me siento derrotado,
renuncio a ver el sol cada mañana
rezando el credo que me has enseñado
miro tu cara y digo en la ventana:
............ ..............,
eternamente ..............


Dios me dio ayer todo lo que le pedí.....me mostró que fui.....

...

Siempre cuando estuve triste quise ser una hormiguita, una obrera con las antenitas rotas. Pero ahora pienso que ni la hormiguita puedo ser porque no sé trabajar para obtener recompensas, no sé caminar sin amar el camino... quizás soy una polilla -que nunca me han gustado- que choca y choca una y otra vez con una ventana tratando de alcanmzar la luz del interior, siempre me han dado lástima... Pero finalmente no lo sé, quizás ni polilla ni hormiga, sólo una Joan... y qué es eso?? Qué es una Joan????

Alguien me lo puede decir?????

Quizás es una más de las palabras de un joven desquiciado, de un poeta loco, de un chofer resentido, de un niño resfriado y contagioso, de un hombre sin fe... Quizás es esa sombra aplastada por el mundoporque se puso a soñar cosas demasiado simples y corrientes como derramarse entre las paredes a veces sucias y a veces verdes y la pequeña ventana, cosas demasiado vanales y tontas como acariciar con mi boca el sueño de otro, cosas demasiado sencillas como llevar una miguita en el lomo y querer que durara todos los veranos...

¿Qué es una Joan??
Es la pieza del rompecabezas que perdió el color y la forma y ya nadie sabe dónde ubicar. La manzana de algún árbol pestilente, la ilusión de un príncipe muerto -suicidado o asesinado- la comida de una loca anorexica, el aliento de un deportista fumador y vencido. Nada de eso...quizás ni siquiera existe una Joan.

¿Alguien me puede decir qué es una Joan? Dónde la perdí??? En qué lugar la abandoné?? Alguien me la puede devolver y sacarla de las letras, de las pastillas en el velador, de la ventana, del cuadrado blanco, del humo tóxico, de los labios sabatinos, del hedor que detesta, de la cárcel del pensamiento??

.....Hay alguien ahí?????.......


Pero ahora cuando leo, leo y releo me doy cuenta que fui el anhelo, el deseo y el sueño de un escritor realista y aburrido que se durmió para inspirarse, se despertó y quedé atrapada en su sueño...sin entender nada, porque ni la mano le alcancé a soltar....si yo estaba escrita desde antes de existir, soy una creación de un tierno, dolido y loco corazon........Pfff.....nada de eso, cierto??????

Y entonces.......alguien lo sabe realmente???? Alguien podría darme la respuesta????

Demasiado tarde

Pensó que ya era demasiado tarde
sus manos ya tenían el olor agrio
cómo no pudo detenerse, pensó
cómo no pudo evitarse, gritó
Gritó y nadie escucho
había mucha gente ahí
sólo invito a su lágrima a nacer
y ésta misma invitó a sus amigas
y todas rodaron por el pequeño cuerpo
ajeno y propio, ladrón e inocente.
Cada día vivió esa vida
y en ocasiones pidió prestada la que alguna vez
le habría correspondido
Pero sabía que no era la de ella
Y la muerte de quién podría borrarlo todo?
si la vida de él lo había cambiado todo
Si ya era demasiado tarde, pensó
y ya no estaban allí, ya todas se habían ido
las anteriores estaban, son las únicas que permanecen
ya nada sería igual en su vida
el dolor, el amor, la espera, la angustia, el odio, el perdón, la espera, la espera, la espera.......
Y esperar por qué?????
Sí, ya era demasiado tarde, tragó
y sintió el dolor en el irritado esófago
al lado del mar, pensando en el mar
sumergida en la profundidad del mar
se sentó en el fondo a alcanzar el horizonte
el Sol se burló, jamás sería de ella
jamás se volvería a quemar en él
pues ya, muy temprano, muy temprano, lo había hecho
Y ya todos lo sabían...Sí, es demasiado tarde.



El tiempo es el más maldito de los relojes. Dame una manzana mordida y podrida y dime que es dulce. La vida no entiende al tiempo. Ella no entendió la vida. Dame un dulce trago y dime que es veneno. Yo lo tomaré y creeré que muero. Ella no aceptó la muerte. Yo lo tomaré y seguiré aquí sentadamirando el horizonte, pensando que por fin ya es demasiado tarde. Yo la maté, yo te di el veneno, yo robé, yo miré y creí...No Fui Suficiente.....