La Vergüenza!!!!

Holis!!! Antes de abordar mi querido tema de hoy (jojo) quisiera darle las gracias a mis amiguines. Dicen por ahí que los amigos se prueban en las malas y ustedes han estado ahí cuando más lo he necesitado. Les mando mil quinientos besotes a mi Pipecín, mi Carlonchito, mi Joycita, mi Nanichi, a la Conyta y la Naty por escucharme siempre, mi Marcelonguis que se me pierde de repente pero igual la adoro, al oscarito y en general besillos a los chiquillos de la U que han sido tan lindos conmigo. Grachias!!! Con todo mi corazón!!!

Ah y una segunda cosa.... Una clase de antro, besitos de mis amiguines (ya mencionados)...el trpezón y las rodillas peladas (imborrables) y listo!!! Todo guardado en la caja!!! Día felíz, Joancita feliz, Pepita de ají al fin! Todo redondito! Y las risas de ayer y hoy, el leseo de la profe de lengua, lo sé fui el "hazme reír" en la clase... Pucha que wena la clase de temas...todo bien...y un nuevo camino comienza para mí!! :) :) :) .....Pero ese no es el tema de hoy!!!!

Ahora al grano. Si alguien ayer antes de las 6 de la tarde me hubiese preguntado cúanto rato estuve con rojito, yo le habría respondido "no sé...5 o 10 minutos"...pero no!!! La realidad me sorprendió y abofeteó....Ayer a las seis de la tarde de una manera que nunca hubiese querido enterarme...me enteré!!!! 2 horas con rojito!!!!! Y el mundo se me vino al suelo....ommmmm....no podría haber una verguenza mayor en toda mi vida!!!!!

La verguenza es atroz, ahora me duele la guata de pensar qué va a pasar la quinta vez, sé que me pondré roja como un zapato. Tengo ganas de usar indefinidamente un cambucho en la cabeza, y es que no puede ser, quizás cuantas cosas le habré hablado y más encima sé que lo jotié!!!! Hay algo peor que eso!!!!!! Que jotear a alguien y no acordarse!!! uffffff....es horrible, ho-rri-ble...HORRIBLE!!!! Hoy llegué corriendo a la U a preguntarle al Pipe si era verdad lo de las dos horas, y me dijo que SIIIIII.. y casi me dieron tres soponcios y cinco infartópolos...pero lo bueno está en que también me dijo que rojito se había reído mucho conmigo jaja...es como increíble. Pero me gusta ene que esta cosa sea así como platónica, pucha que me gusta estar viviendo algo así, es algo como completamente nuevo. Pero vuelvo a acordarme de las cosas que le decía y la vergüenza no me la quita nadie en el mundo. que haré cuando lo vea? Yo cacho que le voy a decir que no me acuerdo de nada..."Ehhh.....ho..ho ...hola...ehhhh....co...co...como estás?...ese día en la playa???...la pla..pla...pla...playa???..no, no me acuerdo de nada!!!"... Jajajaja...y sé que este paso lo tendré que dar dentro de pocos días.

Me siento en la obligación de decir que por la contumelia que manera de ser bello, con los pantaloncitos doblados, la camisa blanca con rallitas verdes y esos ojos!!!!! uuuuuuuuyyyy...esos ojitos de mar...no se, son como de mentira....uffff...un sueño con patas y manos....Y va a ser mi profe!!!! jajajaja...Que verguenza señor!!!!!!! que gran verguenza siento. Yo, una niña tan recatada teniendo que pasar por este tipo de chascarros. Desde mañana salgo con un cambucho a la calle, estaré irreconocible. Lo juro!!!!

Si alguien tiene un consejo para mí, démelo porfiiiiiiiiiiis!!!!!! Que pago por uno!!! (broma, no se entusiasmen, que ando re pobre) ...Bueno, por ahora seguiré soñando con el mundo rojistico, rojito, rojón...jajaja....Uhhh, si él leyera esto ahí si que sería la perdición....no salgo nunca más a la calle. Ah y si alguien sabe un nuevo detalle de la historia que lamentablemente no recuerdo, cuentemelo. Porque más encima nunca me había sentido tan mamerta, pasé el rato más esperado por mi corazoncito....2 horitas hermosas, con esos ojos mirándome!!! y risas!!! y no me acuerdo pa na...pfffff...es como pa pegarme un tiro....jajaja..Ya weno, a veces recuerdo alguna que otra cosilla por ahí y me ando riéndo solita jijiji.

Señorita cambucho y sus rojeces....roja como un zapato, lo sé!!!

Escupo en la cara y desperdicio

La verdad es que hoy he estado para llenar la piscina del Leiva, mi amiguis, tan lindo él que puro me reta y me reta. Y ahí está el Pipe, que sólo me besa y me dice "mi niña mi niña" todo el tiempo. Pero hoy me siento un barril, no sé quizás ahora me da por identificarme con cada cosa y es que he perdido un poco los estribos de lo que soy, o lo que era, si ya hablé de eso antes. Un weon de mierda me dijo que yo hablaba mucho de mí y que lo estaba aburriendo, maricón!, si po, bastante habladora soy...y al otro weon le di un beso, más asqueroso el tipo ese, nadie entendió lo que hice ,ni yo misma, la verdad es que menos menos yo misma, porque el weon ese todo el rato me causo repulsión era terrible feo y borracho!!! Por borracha me pasa a mi también, y por llorona si lloré todo el rato, todos intentando callarme y yo lloraba y lloraba el weon se acerca yy yo me tiro, quien me manda!!! y nadie me afirmó. Después me fue a robar jaja de los brazos del Pipe pa ir a bailar pero yo me arranque jaja y quise no verlo más. Tampoco me acuerdo de las fotos, las chiquillas me las mandan y por más que intento recordarlo...no, no, no puedo. Y se me ocurrió la brillante idea de hablar con él, parecía pescador, pero a mí no me pesca ni en baja, ni un poco me siento el trapo más feo y escupido del Universo. Ya, ahora me dio por identificarme con un trapo, es que sí, quiero recuperarme, me gusta divertirme pero quizás todo esto lo habría cambiado por una tarde, sólo una tarde, o una madrugadita... A veces pienso que perdí todo valor como humano en este mundo. Me rio de mi misma, quizás realmente nunca he valido ni un centavo!!! Y que no venga ni un tipejo a decirme que sí, porque ya no le creo a nadie. Soy un escupo y un desperdicio y con razón quien va a querer estar conmigo asi? quién va a guardarme como un tesoro? Parezco una imbécil todo el día con los lentes de sol, me falta puro dormir con ellos y lo que más me carga de todo es que me pregunten ¿cómo estás? Que loco...cómo mierda respondo a esa pregunta que alguna vez resultó tan trivial y es que me siento un escupo todas las weas las hago y las pienso mal. Salir a carretiar se me ha vuelto una obligación y es que más encima me cargan los jotes y siempre me jotean weones bien feos, ya po, y que más da pa mí po... la más linda del barrio...más fea que el oyo del poto me siento, un desperdicio de mujer y es que he hecho puras weas con mi vida y desde marzo sufriendo en vano loco,en vano. Pero es que no entiendo cómo puedo ser tan escupo y no haber cavado mi nidito ahí, donde yo más quería. Y ahora el plan se me fue a la mismisima mierda, pero a la mismisima mierda y estoy aquí sentada clavando mis dedos en el teclado, queriendo ser bonita y especial, queriendo ser la Joancita que yo siempre he querido ser, así chiquitita, como una pepita de ají. todo se quedó en mí y sólo en mí, y quiero así como empezar de nuevo, levantarme, caminar, volver a conversar con la gente y por la puta madre!!! no puedo, la dura que no puedo. Me duele la guata y más encima otro día sin comer nada y hasta la estúpida muerte con su cara de amorfa me escupió, la mansa mala suerte. quiero volver a recuperarme y seguir soñando sí, seguir soñando todo el tiempo filo que las cosas se me destruyan a mitad de camino, filo con darme cuenta que no me quiso en realidad, filo con darme cuenta que fui un té servido y enfriado. A nadie más le hago huevo con queso, eso sí que no. bueno y quizás a nadie más le hago el amor tampoco o si? No sé ...no me lo imagino en realidad. No es que quiera andar imaginándome ese tipo de cosas, pero es que la dura...no quiero ni pensarlo. Todos los minos calientes más encima, estamos en la edad po y después parece que es peor y peor, uno se conoce, se besa y sexo altiro, como que los adultos no respetan nada. Que mal. Pero quiero seguir soñando, con mi casa grande en Santiago o en alguna otra capital del mundo, así como una parcela, con harto pasto por todos lados y una piscina. Quiero adentro de mi pieza espejos en el techo jaja (divertido) y un baño bien sexy que se transparente a la pieza jajaja.....en serio. Y también quiero un perro de esos pastores ingleses, que me encantan y quiero que sea celeste. Y quiero que la próxima vez que alguien me diga que me ama, lo diga de verdad y no le moleste estar conmigo o hacerme reír o verme llorar. Quiero irme con él de luna de miel a Venecia y andar en esos barquitos del río, es mi gran sueño...quiero andar embarazada por ahí bañandome en la playa en bikini, sin estrías en la guata y con la media guata...jaja...de mellizos. Quiero hacer un post grado en alguna U extranjera, ojalá Harvard, quiero abrazarlo y besarlo ciencuenta mil veces al día y decirle que lo amo con todo mi inmenso corazón de escupo, desperdicio y barril. Quiero ser periodista y abogada. Y quizás algún día Presidenta de la República. Cómo se me van a ir los sueños???...Quiero ver al Braulito grande y precioso diciéndome "Te Amo Mamita"....Cómo se me van a ir los sueños por algo de tan poca importancia? Si po si eso fui loco, nada, y eso es lo más triste y asqueroso de todo, saber que tuve la maldita razón en algún absurdo sentido.

Quiero volver a soñar y al amor de mi vida decirle te amo mil veces mientras nos entregamos las almas....nada más. El escupo en la cara, el desperdicio quiere volver a ser una pepta de ají...y soñar.

Cosas...

Sólo me dieron ganas de escribir, cualquier cosa, me tiemblan las piernas y mis ojos no se aguantan, el pecho oprimido, tres semanas y nada.....nada. Un punto de luz, los cuadernos, soy menos que menos y más débil de lo que esperaba. La sensación de tetera, de agua hirviendo y té servido, las mejillas rojas, la camas, los cuerpos, las almas, el corazón, las palabras....tres semanas y nada, el sueño, los besos, el sentimiento, sí. Ya sé... mis risas, mis incertidumbres, mis tiempos, mi boca, mi cuerpo, todo fue un momento, un segundo en el dial y parece mentira, el florero de porcelana de una abuelita que ya huele a flores de cementerio. tres semanas y nada, moviendo tus piernas, entremedio, el calor, el vapor....y nada. No soy nada, no fui nada, no hice nada, no hay nada. Por qué en mí......por qué en mí.....por qué en mí.....y las palabras de hielo, de cemento, barro, arena, sal....por qué a mí....por qué a mí.....y si nunca vuelvo.....y si ya nunca vuelvo, se supone que sería un camino y sólo ahora punto de luz, sólo ahora flor del camino, sólo ahora pedazo de viento que entró por tu oído y no encontro espacio en el cerebro. Tres semanas y nada, el calor, el pelo, el enrredo, la taza. Ella, ella, ella.....Tres semanas y nada, dos días y muerte, las horas y el sudor del camino recorrido en mí no se seca, no se va, la sal de mi cuerpo y el florero de la abuelita, que, por cierto, huele a flores de cementerio.

Sólo quise ser viento y me perdí, las pesadillas marítimas, tu mano me suelta, y tú, y tú??? por qué tu??? por qué tu????.....Sí, no soy más, un escupo en la cara....el boomerang que no se detiene. Tres semanas y nada, lo que pasa es que nunca creí estar haciendo lo que nunca he querido hacer, y tu si??? No lo puedo entender....Tendré la sabiduría para arrojarme?....yo creí que sí, lo creí........por qué a mí??? por qué yo???? por qué tu??? por qué el viento??? por qué la cama???? por qué las piernas???? por qué las manos???? por qué los ojos??? por qué los ojos????...los recuerdos.... el amor.....por qué???? por cuánto???? por qué no puedo ser como las hojas...Eso...eso...fui como las hojas, pasé inadvertida, callada, de noche, descalza.......Tres semas y nada y yo ardiendo....sólo perdón por haber sido tan poco y no abrir los ojos hasta ahora...