He barrido el Sol!!!!!!!

No sé si fue tan así!!!!!! Ohhh....me gusta caleta esa canción de Los Tres.....tiene similitudes conmigo!!!!! Y yo nunca haber escuchadola antes (que rara frase esa...como de indio)...Ahora la estoy escuchando, es bakansísima. Jajaja....quién iba pensar que me iba a gustar tanto ese grupo, me gustan ahora casi todas las canciones. Entonces este escrito es un poco para homenajearlos jajaja porque siempre los había criticado caleta. Y la verdad que eso lo hacía porque me caía muy mal el Alvaro Henríquez, bueno, aún me cae medio mal, pero en grupazo deshecho, me gustan...!

"Verde, azul y gris" ...mmm....oh sii...I am....

Estoy media decepcionada de ciertas cosas que no pensé. Pucha y la sinceridad es lo mejor y peor que se ha inventado. Es lo más contradictorio que existe en el planeta. Me extraña araña esa actitud. Lo malo es que yo tengo dos grandes defectos (además de muchos otros) que juntos no van bien....Rencorosa y Muda... ¿Qué quiero decir con muda? Nunca, pero nunca!!! Digo lo que me molesta...Entonces me enojo caleta en silencio y la víctima no tiene idea por qué.....MAL!!! porque más encima me lo reconozco y me es imposible cambiarlo. Bueno, en teoría, nada es imposible, pero es un trabajo trabajoso, y tengo que trabajar por ello..jajaja...

Ahhh...lo otro es que me creo Gabriel...jajajajajjajajaja.....Buena canción también ...ohh siiii

Hoy estoy como saltarina de felicidad...no sé por qué....mi bipolaridad yo cacho.-...Y que me haya salido bien la expresión de Lengua (sí, suena raro, es un ramo de la Ups) eso es increíble!!! Es lo que más me ha dado miedo en la life yo cacho. Uffff...me morí de miedo estudiando aquí hasta las tres de la mañana escuchando voces fantasmales que me decían "Imbécil"...la cagó....y que hoy se me hayan cerrado las puertas....me puse a llorar de miedo en la soledad de mi hogar!!!!!!!! Y cuando crujía esta maldita silla del compu!!! Yo misma la hacía crujir!!!! y me asustaba. Por un momento creí que moría de un paro cardiorespiratorio..... Así que creo que ya nunca más me meto en esos temas. Además como estoy media peliada con Dios, por segunda vez en mi vida, me sentía re abandonada. Ahhhhhhh...y lo del cigarro....FREAK....deja vu... (y mejor comentario suprimido)...

"Iban cantando canciones....muertos de frío......yuhuuuuuuuuuuuuu"

"Se nos ha muerto Gabriel....todo ha quedado en silencio"

Sentada en este árbol.....the life go on.....

He pensado en volverme hermitaña, pero lo malo es que no me puedo dejar crecer la barba...porque no tengo. Y una hermitaña sin barba como que no es hermitaña. Es así como el cielo sin estrellas. Y ohhh...me acordé recién, en este mismo minuto que escribo, del cielo de El Canelo...como yo no conozco casi nada de Chile, ese es el cielo más lindo que he visto en mi vida...Nunca pedí tantos deseos en una noche....Y volviendo al hermitañismo lo que sí tengo a veces es bigote....así que barajaré la idea....

Y más................................

Estaba pensando en dormir las horas necesarias....pero no puedo.

Mi cielo vainilla.....

¿Por qué Vanilla Sky? Porque tiene algunas de las respuestas que busco y alguna de las salidas que he necesitado.

Una de las cosas que más me impactó de Vanilla Sky fue el momento en que una decisión lo cambió todo. El personaje de Tom Cruise se subió al auto de Cameron después de pensarlo un par de segundos, sin saber que esa simple decisión podría cambiar todos sus planes futuros...¿su destino? No lo sé. Minutos antes había estado con ella...Sofía, su alma gemela.

El viaje en aquel auto lo condenó a no vivir jamás su amor con Penélope Cruz (Sofia). Todo lo que pasa después es su sueño, el sueño de amor que nunca se materializó. Ese sueño es una de las historias de amor más lindas que he visto, me emotiva esa película...
Uno lo sabe, sí, uno sabe que cuaquier decisión de tu vida tiene un grado de importancia más o menos elevado, pero cuando me dedico a analizar mis vivencias, mis decisiones, mis pasos dados, esta "revelación" (que en realidad no lo es tanto) me da escalofríos. ¿Hay cosas de mi vida que yo cambiaría? Definitivamente, sí. ¿Pequeños actos, simples, como subir a un auto? Sí, definitivamente. Yo, Joan Victoria Jaña Ortiz, si hubiera conocido el desenlace, jamás, jamás habría mirado para atrás...esa es, sin duda, la estúpida decisión que más me pesa hoy. Y pienso...¿Por qué uno tiene que dar pasos en falso? ¿Por qué cuando uno ha superado dificultades tan extremas cae una pared delante de ti, junto con una venda de ojos? ¿Por qué la siguiente piedra tiene que ser aún más grande?. Entonces, entiendo y valoro el suicidio de Tom Cruise...sí, yo también hubiese querido vivir un sueño a la absurda realidad. Lo malo es que la alternativa que te presenta la película no existe para nosotros, no está dado por nadie decirme: Joan, cierra los ojos...sueña.

¿Por qué Tom Cruise se sube al auto? ¿Por qué Joan Jaña miró hacia atrás? A ninguno de los dos le favoreció en lo más mínimo. La película se hace injusta y me dan ganas de odiarla. "Sé que nos encontraremos en otra vida, cuando ambos seamos gatos"...eso no puede consolar a nadie...y el cielo vainilla queda para nosotros. Para uno sólo.

En esa película no existe Dios, no puede existir. ¿Existe en este mundo? ¿ Y dónde está ahora?
No aquí al menos.

No quiero ser ese que se equivocó. No quiero dar otro paso en falso. No quiero odiar mil veces a esta vida y sus falsos, asquerosos, superficiales elementos, componentes. No quiero ser parte del maldito mundo y sus ganas de tener esperanzas. No quiero quedarme sola soñando un sueño vainilla. Y no tengo el valor del personaje (Cruise) de arrojarme y vivir...para decidir veinte mil veces más entre un millón de caminos distintos. No quiero que mi hijo elija en este mundo. Pero nada detiene este girar absurdo y repetitivo, tonta y torpemente. Y las decisiones, una angustia en la garganta. Y Dios ausente.

"No seré libre mientras tenga esperanzas"

Pero no tengo esperanzas y sigo prisionera.

Un asco. Un cielo.

(Redacción como el oyin....escrito vísceral)

Un bostezo de más

Quién diría que un bostezo, común y corriente, podía cambiarlo todo. Qué desgracia. Los malos entendidos siempre triunfan. La falta de tino se apodera de uno, bueno, de mí...y pienso poco antes de actuar o quizás medito poco después de actuar.

Luego vomité de pura rabia yo creo. Siempre yo y mis rabietas de perro. Muchas veces he escuchado que los humanos no tienen rabia, tienen ira. Yo, sin embargo, me considero rabiosa.

La idea que me obsesiona ahora es otra. Estoy demasiado extrema con mis sensaciones, lo que siento lo siento mucho, mucho...me desquicio y mis rasguños se dejan sentir. Y todo es tan efímero, en cosa de segundos me subo a otro tren y me cambio de estación. A veces me escondo tan astutamente, que hasta a mi me cuesta encontrarme.

Además, profundamente, no soy capaz de sentir y sé que no lo seré a menos que me lo proponga. Hoy está muy lejos de mis objetivos a corto y mediano plazo. Muy por el contrario, necesito observar el pasar de los acontecimientos, participar en segunda persona del suceso y disfrutar del vaivén de siempre. La brisa golpeando en mi cara, yo y sólo yo.

Pienso incesantemente y a modo de obsesión también, que enrealidad nunca sucedió. El timón ni siquiera fue puesto ante los ojos de un alguien. Los retazos incompletos no sirven a la hora de construir, o navegar, qué se yo. No me importa lo que esté sucediendo en la periferia, mientras las cosas se contraen a la velocidad de la luz, esos difusos puntos se pierden cada vez más en el sin sentido de algo que eternamente careció de él.

Sólo me arrepiento en parte del maldito bostezo que aspiro lo que sonaba bello, como el correr del aguita cuando llueve. Y la impulsividad de los actos de una niña de ojos azules y labios rojos. Ya no tendrás las mañanas prometidas por alguna loca y aventurera estrella fugaz. Sí, lo sé. No pienso detenerme a pensar en eso. Además me quedaría sóla en ese desierto sin oasis.

De todas maneras, sigo con mi belmont corriente. Lo único que sobra hoy, es el bostezo. Ah y por supuesto la O....