Declaro no saber cómo...

Al final de cada día pondré mis certezas y certidumbres en un balde de agua fría para ahogarlas, asfixiarlas, quitarles toda lógica, razón y proporción. Desaparecer, reinventar, quizás descansar con el cerebro nebuloso y lo demás herido y estrujado. Si es que existe lo demás. Rogaré al universo ciertos días que no me deje, ciertos días que no se vaya. Mas lo haré sin fe, con el resentimiento de quien teme no ser escuchada. Será algo previo e injustificado de mi parte, para incitar la sorpresa que pudiese traerme el alba. Incitar, excitar, provocar. Intentaré no perder la práctica de llevar enfermizamente una cuenta regresiva, una imposible de concluir para evitar la angustia y acostumbrar el dolor del dolor, para no desgastar mis anhelos en metas vacías, infructuosas. Seré infinitas mujeres en una y una mujer infinita, los límites nos hacen menos vulnerables y yo debo comenzar y terminar estallando como una nueva constelación. Tendré misma voz, mismos ojos, mismas manos, pies, rodillas, muslos, caderas, pechos... mas seré nueva cada mañana. Como cada mañana. Rogaré al universo ciertos días que no me deje, ciertos días que no se vaya. Y tendré una gran sonrisa, enorme, arrogante, para no cargar con las miradas abusivas de quien ve lo que quiere ver, cuando quiere verlo. No querré ver, quizás ni siquiera querré sentir, refiriéndome a algo estrictamente sensorial. Mi desapego será tal que podré mirar a la humanidad desde fuera y perderme de vista y perderme. Lloraré unos minutos por todos nosotros, por todos ustedes. Por quiénes no escuchan, por quiénes sólo miran. Miran y no ven. Seré infinitas mujeres en una y una mujer infinita. Madre, amiga, hermana, hija... niña y anciana, más que eso, senil. Tanto así que no habrá nada que distinguir en mi... nada que concluir de mi. Rogaré al universo ciertos días que no me deje, ciertos días que no se vaya. Seré tan mezquina que terminaré por no necesitar nada de lo que tuve, o que en las remotas posibilidades, tendré. Eso no tiene ninguna importancia ya que cosas pasadas y futuras estarán acumuladas en el mismo saco debajo de mi pequeñísima almohada. Gritaré hasta perder la voz, golpearé hasta desangrarme. Seré infinitas mujeres en una y una mujer infinita. Rodeada de millones y completamente sumergida en la soledad. Nadie lo notará aunque todos murmuren y se muerdan las uñas con el festín aquel, maldeciré todas las malditas percepciones densas y negras. Todo será oscuro esa noche, todas las noches. Cuántas noches oscuras en que le rogaré al universo ciertos días que no me deje, ciertos días que no se vaya. Ni yo misma lo sabré, pues seré capaz de olvidarlo todo. Seré infinitas mujeres en una y una mujer infinita.

Indefectiblemente, se va...

¿Y qué hago ahora?
cuando todas las lombrices de esta Tierra hicieron nido en mi lecho.
Mandé a la mierda toda la estructura estética del verso
despojándome desde mis profundas a mis burdas perversidades
en el, comúnmente, llamado water.

Claro, me cago en el egocéntrico lector
que se autoinfiere heridas cortopunzantes cuando ve este menjunje
hecho desde las tripas irritadas de alcohol puro
que darán tremendo espectáculo visual la mañana siguiente.

Y es que me dan ganas de no ser, porque ser es nada más que una cursilería
atropellante
que lo único sensato que deja... es, al final del día, la gana de no ser
pero no por una sensación tardía y existencialista de quinceañera
si no más bien por no ser parte del laberinto ridiculo de búsqueda
que sólo excita por el nefasto placer de cantar al final de tus días
-que són como medio segundo del tiempo del mundo-
"lo he hecho todo".

Si yo me fumé un caño
o tuve sexo sin amor
no fue más que por la imperiosa necesidad precoz de mis neuronas y hormonas
-digamos que respectiva o simultáneamente-
aún así no me provocan arrepentirme y llegar al reino de los cielos.
Lo que sí me perturba es haber hecho el ridículo
haber pintarrajeado una historia
y haberla creído perfecta
y no poder ser indiferente ante tanto dolor mío... de dentro.

Volviendo a lo superfluo...
NO, imposible,
y así es como todos los días
algo se va a la cresta.

Soy un aceituno cuezco
en las inmediaciones de la estúpida noche.

Una posibilidad es que hayas nacido con mi palabra

con mi primer respiro

o que yo haya deseado tan fuerte que fueras el dueño de mi último aliento

que alguna cuerda tuya se haya atado en mi lengua.

Cuando todas las notas suenan y bailan, dibujándote

es un perpetuo cuando

un silente dónde

se tropieza en mis comisuras una lágrima azul

anunciándome

que todo vuelve a comenzar, que el infinito ya se superó a sí mismo

para seguir el ciclo de repasarte... y repasarte.

Juro haberte esperado, tantos tantos días

hasta cambié la piel

y el color.. de blanco a ocre, de rojo a ocre, de azul... a ocre.

Más de siete millones de pasos con tempestades

para dejar de sentir tus torpes vibraciones

y todo resultó en vano.

No son suficientes, años y kilómetros, veredas, calles, sangre y ataúdes

para convencerme

para resignarme

para callarme a rasguños de la boca tu nombre...

Acá, en mi seco jardín

en mi marchitado andar

en mi ténue reir...

Te espero,

te juro, mi vida, que te espero.